Qualcosa sembra storto.
Lavori da 50 a 60 ore a settimana. Durante i fine settimana, i bambini vengono trasferiti alle loro pratiche sportive e ai loro compagni di gioco. Il sabato sera, se sei fortunato, ricevi una baby-sitter in modo che tu e il tuo altro significativo possiate impegnarvi in quel rituale che ha lo scopo di mantenere le cose entusiaste - "date night" - ma a volte desiderate un altro tipo di appuntamento. Forse, durante quei rari momenti che hai per la riflessione, quando le tue dita non funzionano sul tuo iPhone mentre sei seduto nel traffico dei pendolari, pensi a come la tua vita sociale è cambiata (o è evaporata) da quando eri un post-collegio oscillante, condividendo un loft, diciamo, con tre amici intimi.
Se è così, sei come milioni di altri uomini con abbastanza chilometraggio dietro di loro per guardare con nostalgia a The Life, l'unica vita in cui eri circondato da uomini e dedicato, sembrava, quasi interamente a una fedeltà giurata alla ricerca di avventura e dissolutezza. Forse sei come Rich Price, un lettore di Chicago, che ha scritto Best Life sul fenomeno degli uomini e delle loro amicizie che svaniscono. Ha menzionato i tempi passati in cui un gruppo di suoi amici maschi sembrava avere un "investimento coerente nella vita degli altri", e circa le numerose volte in cui voleva raggiungere il telefono per chiamare uno dei suoi vecchi coinquilini per salutare o "Ehi., vuoi ottenere i biglietti per il gioco il mese prossimo? " Ma gli amici sembravano essere caduti dalla faccia della terra. "I ragazzi si sono trasferiti, sposati: uno di noi sta vivendo un disordinato divorzio", ha scritto Price. "Sembra che siamo tutti assorti nel nostro futuro individuale".
Come molti ragazzi che combattono per tutta la vita, adempiendo agli obblighi dell'età adulta, Rich si è risvegliato alla solitudine del maschio americano dalla metà degli anni Trenta ai primi anni Cinquanta.
Noi? Solitario? Con la moglie, i figli, i genitori, i burloni in ufficio e il non avere mai un momento per pensare? Beh si. Questo è ciò che dicono gli esperti che studiano questi argomenti. Nel giugno 2006, i sociologi della Duke University e dell'Università dell'Arizona, ad esempio, hanno fornito l'analisi statistica più recente del problema. Il loro rapporto, "L'isolamento sociale in America: cambiamenti nelle reti di discussione di base in due decenni", ha annunciato, tra le altre cose, che il numero di amici con cui gli americani discutono di questioni importanti si è ridotto del 33% in un arco di quasi 20 anni. Questo problema è particolarmente acuto per i giovani uomini istruiti, che hanno perso un numero superiore alla media di "partner di discussione" - dal 3, 5 nel 1985 al 2, 0 nel 2004 - secondo lo studio. L'amicizia, suggerisce il rapporto, ha fatto un grosso tuffo nella cultura, e ragazzi come noi in particolare stanno perdendo compagnia più velocemente di chiunque altro.
Uomini che gestiscono la loro carriera da anni ma che si ritrovano, a metà strada, sentendosi privi del tipo di amicizie che una volta sembravano aver commesso quattro errori di vita critici, secondo gli esperti. Il primo e più grande problema riguarda i vincoli temporali, secondo il sociologo Theodore F. Cohen, professore di sociologia alla Ohio Wesleyan University, che ha studiato le reti di amicizia maschile. "I legami di amicizia", scrive Cohen nella discussione di uno studio, "sembravano sempre posizionarsi dietro il matrimonio e la genitorialità in termini di salienza e legittimità delle loro affermazioni sul proprio tempo". Aggiungi al mix le pressioni del tempo della tua carriera e puoi vedere come le amicizie maschili possono lentamente iniziare a svanire. Uno studio, "The Overworked American Family", condotto da Michael Hout, Ph.D., professore di sociologia all'Università della California a Berkeley, e Caroline Hanley, Ph.D., professore ospite di sociologia al College of William e Mary, hanno esaminato i dati dal 1968 al 2001. Hanno stimato che "le famiglie hanno aggiunto dalle 10 alle 29 ore settimanali alle loro ore di lavoro fuori casa".
Questo aumento, scrive Miller McPherson, un sociologo dell'Università dell'Arizona e coautore dello studio "Isolamento sociale in America", è stato "il più drammatico tra le famiglie di mezza età, più istruite e ad alto reddito". I vincoli temporali incombono, secondo il sociologo dell'Università della Pennsylvania Jerry A. Jacobs, autore di The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality . "Molto probabilmente gli uomini professionisti e manageriali impiegano più tempo di quanto non avessero i loro padri", afferma Jacobs. "Se prendi la proporzione di uomini che lavorano più di 50-60 ore alla settimana e aggiungi il tempo per i pendolari, quei numeri sono sostanzialmente più alti per questa generazione rispetto alla generazione precedente." Di conseguenza, gli uomini di successo con le famiglie hanno meno tempo da dedicare a se stessi o ai loro amici - un minuscolo 1, 3 ore al giorno, secondo l'ultimo "Studio nazionale sulla forza lavoro che cambia" dell'Istituto Famiglie e Lavoro.
Il secondo problema è un po 'più insidioso e riguarda il modo in cui gli uomini tendono a rinunciare ai loro amici maschi ed eleggere le loro mogli o fidanzate come i loro nuovi e primari migliori amici nei loro mondi sociali. Chiamalo effetto Yoko Ono. L'hai già sentito prima, ad esempio, durante un brindisi di sposo alla sua nuova moglie. "E, soprattutto, è la mia migliore amica." Una delle scoperte più forti dello studio "Isolamento sociale in America" riguardava le reti di amicizia: "I principali confidenti che circondano il tipico americano", affermano gli autori, "sono diventati più piccoli e più centrati sugli stretti legami del coniuge / partner". In un altro sondaggio che ha chiesto agli uomini di rispondere alla domanda "Chi è il migliore amico di un uomo?" Il 90 percento degli intervistati maschi americani ha risposto "Mogli". Ma l'effetto Yoko Ono "esercita un'enorme pressione sulle donne", secondo John Guarnaschelli, un terapista di New York City specializzato in questioni maschili. "Non è qualcosa che le donne sole dovrebbero essere chiamate a compiere." E, come spiega il sociologo Walter L. Williams, Ph.D., professore di antropologia all'Università della California del Sud, il modello di moglie come migliore amica è un'anomalia culturale, un'idea straniera e persino senza senso per una grande molte culture in tutto il mondo, e quella che pone un enorme peso sulla relazione matrimoniale. "Nell'America moderna, l'altro significativo di una persona è diventato praticamente l'unica persona con cui può essere intima", scrive Williams.
"Per molte coppie, questo è troppo da chiedere alla relazione, poiché si prevede che l'altro significativo sia contemporaneamente compagno di giochi sessuale, partner economico, sistema di parentela, migliore amico e tutto il resto".
In seguito a questo è il problema numero tre: la tendenza degli uomini ad affidare la propria vita sociale alle loro fidanzate o mogli. "Le donne sono state storicamente le" kinskeeper "della società occidentale", scrive il sociologo Barry Wellman, Ph.D., professore di sociologia all'Università di Toronto. (Per una breve cartina di tornasole, chiediti: chi fa i biglietti di auguri ogni anno, tu o tua moglie?) Con la crescita della periferia, spiega Wellman, e la graduale evaporazione delle case di riunione urbane, dove gli uomini erano soliti riunirsi e stringere amicizie, la pianificazione del calendario sociale di un uomo cominciò gradualmente a svolgersi in casa, il dominio della moglie. Riunioni di amici, inoltre, iniziarono a verificarsi più frequentemente in casa con cocktail e cene, di nuovo territorio tracciato dalla moglie. (Suburban Man si trasferì fuori, per stare da solo con il barbecue.) Ad un certo livello, non abbiamo mai superato il regime. Nel suo studio sulle coppie sposate a Toronto, Wellman ha scoperto che le mogli stavano "assumendo l'onere di mantenere amicizie sia per i loro mariti che per loro", una scoperta che si estende, quasi senza dirlo, ben oltre Toronto. Il risultato? Alle cene e ad altri incontri, si trascorre molto tempo con ragazzi scelti non da te, ma, indirettamente, da tua moglie o fidanzata. Certo, questi uomini sorridono e ridono come fanno gli altri, ma ci sono i loro cuori, o sono più simili ai giocatori sostitutivi, sostituti dei tuoi veri fratelli, che sono stati lasciati bloccati da qualche parte in passato?
Il quarto errore ci porta al problema dell'amicizia maschile nella sua più ampia circonferenza. Ha a che fare con il senso di virilità che ereditiamo dai nostri padri e dai film, un senso di virilità che è un problema standard, distribuito, per così dire, quando eravamo ragazzi, ed è simboleggiato dal cavaliere solitario, coraggioso, indipendente e autosufficiente: l'effetto di Clint Eastwood. Questo ragazzo ha tanta merda da fare che non ha bisogno di amici. Ma decine di studi in psicologia, epidemiologia e il relativamente nuovo campo della psiconeuroimmunologia (preparatevi) - o PNI, che indaga i legami tra la mente e il sistema immunitario - hanno chiarito abbondantemente che ci sono alcuni rischi misurabili coinvolti nell'isolamento te stesso come gli High Plains Drifter o riducendo la tua vita alla stessa triste combinazione di lavoro, casa, Starbucks (ripeti fino alla tomba). "Le persone che hanno legami sociali poveri hanno un rischio maggiore di malattia e morte prematura rispetto a quelle che hanno buoni legami sociali", ha inizio uno di questi studi. In effetti, l'amicizia può, tra le altre cose, ridurre la morbilità e la mortalità coronarica; può proteggere dall'insorgenza della malattia di Alzheimer; può aiutarti a riprenderti rapidamente dalla malattia; può ridurre l'assenteismo dei dipendenti; può prolungare la tua vita.
Wordsworth e Coleridge si unirono per produrre Lyrical Ballads; Lewis e Clark aprirono l'Occidente; Crazy Horse e He Dog quasi lo richiusero. L'amicizia tra Mark Twain e Ulysses S. Grant (Twain felice di far sorridere il duro generale) portò alla pubblicazione delle memorie di Grant, un best seller. Eisenhower e Patton hanno contribuito a vincere la seconda guerra mondiale. Gale Sayers e Brian Piccolo erano i migliori amici e compagni di squadra dei Chicago Bears, e la morte di Piccolo per cancro divenne un libro, poi un film TV degli anni '70, Brian's Song , che diede a un'intera generazione di giovani il suo primo pennello con un livello di emozione che non osava pronunciare il suo nome. La relazione tra Gilgamesh ed Enkidu, registrata in tavolette della prima metà del secondo millennio a.C., parla di questo stesso desiderio degli uomini di cercare l'uno nell'altro una forma unicamente maschile di profonda connessione emotiva che sembra vecchia quanto la specie.
Vecchio, eppure, come direbbe qualcuno, soffocato. E per questo puoi dare la colpa a Freud. Dopo che Freud - che sosteneva che tutte le amicizie sono sostenute da un bisogno sessuale sublimato - espressioni di amore e ammirazione tra uomini, così comuni nel 18 ° e 19 ° secolo, quasi svanite. Gli uomini volevano ancora stringersi con i loro compagni di grazia, ma, dopo il Freud, la lingua e il vocabolario che avevano usato nei secoli precedenti per esprimere che erano stati scacciati da loro. È un problema che è con noi fino ad oggi. "Da ragazzo, ottieni una gamma emotiva di tre note", afferma l'autore Norah Vincent, che, dopo un completo cambio di restyling e guardaroba, ha trascorso 18 mesi in posa da uomo, in campionati di bowling e altri ritrovi per soli uomini, in un tentativo di scandagliare il cuore degli uomini. Il risultato, Self-Made Man: One Woman's Year travestito da uomo , è un ritratto comprensivo di uomini e amicizia che suggerisce ciò che abbiamo sempre saputo: le vite interiori degli uomini sono piene di contenuto emotivo e il loro desiderio di connettersi tra loro rimane forte, ma sono bloccati su tutti i fronti. "Questa è probabilmente la parte che odiavo di più", ricorda Vincent della sua avventura in guydom. In termini di ciò che è espressamente consentito, "Le donne ottengono ottave, scale cromatiche, ma i ragazzi ottengono poco più di spavalderia e rabbia".
Ma sempre più oggi gli uomini sembrano cercare qualcosa di più. Chiamalo bromance, il cui significato, come attestano diversi dizionari gergali di Internet, è del tutto casto, riferendosi quasi esclusivamente al potente legame emotivo che a volte può verificarsi tra uomini eterosessuali. È un fenomeno che è emerso di recente dai margini della società, dalle bande di biciclette urbane anarchiche sparse in tutto il paese, dove ho sentito per la prima volta il termine usato. Ma ora può essere visualizzato anche in ogni episodio settimanale di Boston Legal .
Sto parlando, ovviamente, della relazione tra Alan Shore, l'avvocato nevrotico e autodistruttivo interpretato da James Spader, e Denny Crane, l'archivista conservatore di cannoni sciolti e socio fondatore di CP&S interpretato da William Shatner. Sebbene lo spettacolo debba ancora usare il termine, è soffocato dall'eccesso bromantico, specialmente nelle scene del balcone ormai tanto attese, dove, alla fine di ogni spettacolo, Shore e Crane annotano le disavventure della giornata e si impegnano in ciò che un osservatore ha chiamato "pornografia maschile", una conversazione estesa e intima sulla vita, la politica, l'amore e le loro tenere emozioni reciproche.
"Fondamentalmente, hanno rapporti sessuali con donne, ma sono sposati", afferma Janet Leahy, capo sceneggiatore di Boston Legal, della relazione Shore-Crane. Per due stagioni, Leahy ha preso i personaggi di Shore e Crane, originariamente creati da David E. Kelley, e ha fatto ballare la loro relazione al limite e ridere di un omoerotismo implicito, inevitabile, post-Freud, post- Brokeback con cui gli scrittori di Boston Legal ha avuto una giornata campale. In una scena da balcone a chiusura di episodi, dopo che Shore e Crane rinnovano i loro voti di amicizia, i titoli di coda scorrono mentre Tammy Wynette canta "Stand By Your Man". Ciò che è così attraente della loro relazione, dice Leahy, "è che sono uomini che in realtà sono solo uomini, senza dover inventare scuse per questo".
Gli uomini sono uomini? Ho chiesto a Joseph Epstein, un ex editore settantenne di The American Scholar , se fosse pronto per il bromance. "La risposta è no", dice Epstein, con una risata. L'approccio di Epstein - "di togliere un po 'di pressione dall'ideale dell'amicizia come una considerazione senza soluzione di continuità e disinteressata di due anime, l'una per l'altra" - è una vecchia scuola allegra e divertente. "La prima regola dell'arte dell'amicizia", scrive, "è che non tutte le amicizie devono essere approfondite". In realtà, ciò che gli uomini possono desiderare e perdere - più di ogni altra cosa, sostiene Epstein - non è la profondità, ma una sorta di liberazione dalla profondità nelle meravigliose e argute superfici delle chiacchiere maschili. È una sorta di tribuna in cui tutti mirano alla più grande risata, un "dare il via alla bestia", la frase che Epstein usa per descrivere la riotica amicizia tra il romanziere Sir Kingsley Amis, il poeta Philip Larkin e lo studioso sovietico Robert Conquest. "Solo con gli uomini si può mostrare la propria volgarità frontale", afferma Epstein, citando il romanziere britannico Frederic Raphael.
Per quanto tu possa pensare a riguardo, una cosa sembra chiara: l'amicizia - sia essa vecchia o bromantica - ha così spesso creato fiducia e spianato la strada a relazioni tra le varietà che migliorano la carriera, promuovono il business e altrimenti consumano gli affari, che sembra quasi sciocco relegare l'amicizia con un Brigadoon sempre lontano nella nebbia, qualcosa da fare nella propria dotage. "L'amicizia tra Warren E. Buffett e Bill Gates", ad esempio, come riportato dal New York Times , che ha portato al trasferimento di ricchezza più grande, a $ 31 miliardi, a una fondazione di beneficenza nella storia, è stata "forgiata su un ha condiviso la passione per tali prelibatezze americane come la cola di ciliegie, gli hamburger e il calcio universitario ". L'accordo che fece sussultare il mondo degli affari non fu la fine mercenaria e lo scopo della loro amicizia, ovviamente, ma emerse naturalmente da quella precedente ricchezza in corso nell'amicizia.
Amicizia come ricchezza? "Penso che sia un buon punto", afferma Roger Horchow, che ha creato un impero per corrispondenza, la Collezione Horchow, ed è profilato come il "connettore" prototipo nel best-seller The Tipping Point di Malcom Gladwell. Horchow riconosce il triste stato dell'amicizia maschile come un fenomeno diffuso (lo chiama - nel dolce richiamo del Texas con cui mi ha rivolto al telefono - "la solitudine degli uomini") eppure a 78 anni, ha trascorso una vita da l'amicizia maschile contrarian, creando e coltivando amicizie. Ha distillato le lezioni da queste amicizie in un libro, L'arte dell'amicizia: 70 semplici regole per stabilire connessioni significative , scritto da sua figlia Sally.
Perché gli uomini sembrano avere problemi a mantenere le amicizie? "Perché siamo pigri", scherza Horchow. "Ma pensa a come accumuli ricchezza", aggiunge. "Tutti vorremmo essere ricchi, ma devi lavorarci su." Epstein sottolinea un'importante implicazione in tutto ciò: "Conoscersi è il primo e migliore passo nella formazione per l'amicizia", afferma. Se sai di non aver bisogno di molti amici, come Napoleone o Churchill o Picasso, per esempio, allora ha poco senso preoccuparti ulteriormente. Se, tuttavia, decidi di essere sul mercato, la maggior parte di ciò che Epstein, gli Horchows e altri hanno da dire sul miglioramento della tua situazione non arriverà come notizia. Ma l'arte dell'amicizia non riguarda tanto ciò che sai quanto lo è ciò che fai. Ecco quindi alcuni consigli pratici per contrastare la tendenza all'isolamento, per costruire una grande quantità di amicizie e per godere dei benefici di connessioni più ampie.
Concentrati sugli amici che hai già. Con così poco tempo, l'idea di base, in particolare per i ragazzi, è quella di abbassare l'ante e raccogliere frutti a bassa quota. Invia per e-mail persone che già conosci ma che non vedi da un po '. Cosa dire? "È meglio semplificare te stesso - e gli altri ragazzi intorno a te - piuttosto che essere eccessivamente ambiziosi", afferma Sally Horchow. "Organizza un pranzo", afferma Roger Horchow, il pranzo è uno strumento di connessione a cui si abbona pesantemente. Utilizza i motori di ricerca di Internet per riconnetterti con amici persi da tempo. Lasciati guidare dal tuo impulso di riunirti, dice Roger, ma soprattutto lascia che l'azione sia il tuo principio guida.
Cambia lo sfondo di una relazione esistente. Vedi sempre un conoscente di lavoro nella hall e ti fermi e chiacchieri con lui per alcuni momenti perché tendi ad apprezzare la conversazione. E 'divertente. Gli piace l'hockey. Qualunque cosa. Quella relazione, che Sally chiama un "contatto passivo", tenderà a rimanere allo stesso livello se la lasci sempre nella hall. Quindi prova a cambiare lo sfondo. Suggerisci un pranzo, un drink dopo il lavoro o qualche altra attività derivante dalla tua conversazione informale, come una partita di hockey. "Creando un motivo per fare qualcosa", dice Sally, "puoi portare la tua amicizia in un altro regno".
Follow-up, follow-up, follow-up. La scheda o la nota di follow-up non è più solo per i wuss ben curati e socialmente abili. Puoi usarlo anche tu. Una sorta di follow-up, sia via e-mail, telefono o una nota, è comunque una procedura operativa standard per la maggior parte delle riunioni di lavoro. Proprio così, il messaggio di follow-up, secondo gli Horchows, è "l'unica cosa più importante che puoi fare per costruire amicizie". Può essere semplice come un'e-mail o una telefonata o un messaggio di testo e dovrebbe suggerire un piano d'azione futuro.
Esci dalla tua testa. L'amicizia comporta ripetuti atti di altruismo: la decisione che qualcun altro è, per il momento, più importante di qualunque cosa tu pensi di dover fare o dire. L'ascolto è un modo di praticare questo precetto. Per illustrare, Roger offre un meraviglioso controesempio, un aneddoto raccontato dal suo amico Dick Bass, che ha trascorso un intero giro in aereo seduto accanto a uno sconosciuto e regalando all'uomo storie sull'arrampicata in montagna, una delle passioni permanenti di Bass. "Poco prima dell'atterraggio dell'aereo, Bass si rivolse all'uomo seduto accanto a lui e disse: 'Dopo tutto questo, non credo di essermi presentato. Mi chiamo Dick Bass.' L'uomo strinse la mano e rispose: "Ciao, sono Neil Armstrong. Piacere di conoscerti." "Spettacolari opportunità mancate di questo tipo sono rare, ovviamente. Ma la lezione quotidiana è chiara. "Le persone sono come vivere, respirare libri", dicono gli Horchows, "e ad ogni turno, possono offrire doni della propria conoscenza".
Hit the road. John Partilla, presidente di Time Warner Global Media Group, va a sciare ogni anno con i suoi vecchi compagni di liceo. Ogni anno una persona diversa si assume la responsabilità di scegliere la stazione sciistica e prenotare l'alloggio. "È uno dei momenti salienti dell'anno", afferma Partilla. "Quando saliamo sulla seggiovia, ognuno di noi ha un partner diverso con cui parlare. La nostra conversazione dura un po '. Ci mettiamo al passo, in un primo momento provvisoriamente, e poi torniamo a sciare." Per questo gruppo affiatato di vecchi amici, lo sci sembra combinare una cosa in cui gli uomini sono veramente bravi (attività parallela) con una cosa in cui gli uomini non sono molto bravi (parlare in profondità). Il primo rafforza il secondo. "Presto", dice Partilla, "stiamo facendo queste discussioni molto profonde mentre saliamo l'ascensore. Quindi la discussione profonda è finita, ed è tornato a sciare."
Gli uomini con cui ho parlato, che hanno mantenuto amicizie forti e profonde, sembrano anche gestire quelle stesse amicizie attivamente e deliberatamente. Il triste stato di amicizia maschile non deve sembrare una sorta di fatto accettato e inquietante sul mondo, come, diciamo, il fatto di diminuire le riserve di petrolio. Ci vuole lavoro, ma i premi, dicono gli Horchows, ti sorprenderanno continuamente.
"Tutte le cose buone che mi sono successe", ci ricorda Roger Horchow, l'ottimo connettore, "sono state davvero attraverso amicizie".
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