Come terapeuta che si concentra sull'amore moderno, lavoro con individui e coppie nel decodificare le loro esperienze relazionali. Queste domande vanno da "Perché sono stato fantasma?" a "Sono con la persona sbagliata?" Ogni esplorazione ha lo scopo di rispondere alla domanda sottostante: "Perché questa connessione non funziona e come faccio a farlo funzionare?"
Cos'è la teoria dell'attaccamento?
La teoria dell'attaccamento, introdotta dallo psicologo britannico John Bowlby negli anni '50, è la scienza del suono più citata che abbiamo a disposizione per aiutarci a capire come ci relazioniamo con gli altri e perché li scegliamo come partner. Le osservazioni sulle dinamiche madre / bambino sono state usate come base per mostrarci che la relazione che abbiamo con i nostri genitori o caregivers come bambini influenza i tipi di relazioni che abbiamo con i nostri partner romantici.
Nonostante la sua applicazione universale, la teoria dell'attaccamento è stata criticata per essere etnocentrica e ignorare i diversi contesti culturali in cui è radicata. Ad esempio, alcuni comportamenti nella cultura occidentale potrebbero essere visti e interpretati in modo diverso in alcune culture asiatiche. È importante tenere presente che ciò che propongo qui è solo un modello e che le descrizioni fisse potrebbero non descriverti del tutto.
Qual è il mio stile di attaccamento?
Secondo la teoria dell'attaccamento, ognuno di noi si riferisce in uno di tre modi distinti. Nessuno di questi stili è "cattivo" o "buono". Al contrario, ci orientano verso le nostre esigenze in modo che possiamo meglio difendere noi stessi e scegliere i partner più adatti a noi.
Stile di attaccamento ansioso (20 percento della popolazione)
Queste persone sono preoccupate per le loro relazioni e spesso sono preoccupate per la capacità del loro partner di restituire l'amore che danno. Esempio di credenze: la mia compagna non vuole essere così vicina a me come a lei; Posso adattare il mio umore per soddisfare le esigenze del mio partner; Se il mio partner è di cattivo umore, credo automaticamente che sia qualcosa di sbagliato.
A molti bambini ansiosamente attaccati era richiesto di sintonizzarsi con le esigenze dei loro caregiver o di avere un genitore che non coltivava la propria indipendenza, apprendendo che per "ottenere" dovevano "dare" per primi. Ciò ha reso difficile per loro avere fiducia nel fatto di essere amati per ciò che sono alla base, non solo per ciò che fanno per gli altri. Il loro quoziente di amabilità potrebbe essere stato dipendente dall'approvazione dei giovani.
Stile di attaccamento evitante (25 percento della popolazione)
Questi individui hanno la sensazione di far parte del "noi" significa che l'indipendenza è persa e quindi evita l'intimità. Esempio di credenze: non ho bisogno di nessuno; Posso fare tutto da solo; Se non faccio affidamento sugli altri, non posso essere ferito da loro.
In questo caso, il bambino è stato costretto ad adattarsi a un mondo in cui non erano disponibili figure di attaccamento, e quindi si è rivolto a giocattoli, libri e relazioni immaginarie come sostituti. I caregiver potrebbero essere stati respinti dal bisogno di vicinanza del bambino.
Stile di collegamento sicuro (50 percento della popolazione)
Questi individui si sentono a proprio agio con la vicinanza e spesso si dice che siano persone "amorevoli", mantenendo il punto debole tra indipendenza e interdipendenza. Esempio di credenze: merito di dare e ricevere amore e affetto; Credo che sia mio diritto avere i miei bisogni soddisfatti ed è mia responsabilità difenderli; Sostengo la mia indipendenza e quella della persona con cui ho una relazione.
Nei bambini con un attaccamento sicuro, possiamo vedere che possiedono la libertà di chiedere ciò che vogliono e sono facilmente calmati quando non lo ottengono. Ciò significa che i loro caregiver erano spesso emotivamente - non solo fisicamente - presenti, in sintonia e accettando i bisogni dei loro figli.
La scienza dell'attrazione romantica
Ironia della sorte, le persone con stili di attaccamento ansiosi ed evitanti spesso finiscono nei rapporti reciproci. "Con quasi tutte le coppie con cui ho lavorato, dalle coppie ispaniche, coppie interrazziali giovani e vecchie, coppie gay e etero, anche coppie poliamorose, per non parlare di coloro che vogliono avere una relazione, ho scoperto che le persone quasi Adotta sempre uno dei due ruoli complementari tra loro ", scrive il terapeuta della coppia di New York Benjamin Seaman nel suo libro The Hidden Dance.
Nei loro stati più angosciati, la dinamica di relazione ansiosa / evitante può essere un gioco dolorosamente inefficace e monotono di push and pull. Per questo motivo, alcuni esperti di relazioni raccomandano che sia i sistemi ansiosi che quelli evitanti resistano agli appuntamenti e invece si accoppiano con i sistemi sicuri.
Nel loro libro Allegati , lo psichiatra e neuroscienziato Dr. Amir Levine e Rachel Heller avvertono le persone di confondere un sistema di attaccamento attivato - desiderando una persona che sta inviando messaggi che non sono disponibili - con sentimenti di amore. "La prossima volta che esci con qualcuno e ti ritrovi a sentirti ansioso, insicuro e ossessivo - solo per sentirti euforico di tanto in tanto - dì a te stesso che è molto probabilmente un sistema di attaccamento attivato e non amore. Il vero amore, in senso evolutivo, significa pace della mente."
In realtà, è difficile negare l'esistenza di qualcosa che sembra amore. Per non parlare del fatto che molti di noi sono già profondamente radicati in unioni ansiose / evitanti, quindi propongo un quadro e un insieme di cinque strumenti per navigare i conflitti relazionali in un modo che serva meglio te e il tuo partner.
1. Comprendere il paradosso della dipendenza.
Il paradosso della dipendenza dice che possiamo essere indipendenti solo quando abbiamo una relazione prevedibile con la dipendenza. Ad esempio, i bambini con attaccamenti sicuri sono in grado di correre rischi ed esplorare solo perché sanno che i loro caregiver rimarranno una fonte affidabile di presenza e cura al momento del ritorno alla base di residenza. Allo stesso modo in età adulta, per sentirsi al sicuro nelle relazioni sentimentali, i nostri partner devono essere in grado di rispondere alla domanda "se avrò bisogno di te, sarai lì per me?" affermativamente.
Nel frattempo, nella cultura occidentale, essere chiamato "dipendente" o "bisognoso" è offensivo e connota la debolezza. Eppure sappiamo dalla scienza che gli umani sono predisposti per la connessione e quelli di noi che hanno relazioni di alta qualità, vivono vite più lunghe e più sane, sperimentando meno perdita di memoria e declino cognitivo. Gli effetti calmanti della connessione possono anche essere visti nelle scansioni delle aree profonde del cervello.
Nel suo studio del 2006 sulle coppie eterosessuali, il ricercatore Jim Coan ha identificato che quando una persona cara ti tiene la mano in un momento di angoscia, toglie il dolore. Coloro che sono stati toccati dai loro partner hanno valutato il loro dolore in modo significativamente inferiore rispetto a quelli che hanno dovuto provare il dolore da soli. Rinominare la "necessità" come "umanità" è un primo passo essenziale nella costruzione di connessioni efficaci.
2. Identificare il comportamento di protesta.
A causa del nostro fondamentale bisogno di vicinanza, protestiamo quando non lo capiamo. Un comportamento di protesta è un'azione che tenta di attirare l'attenzione del nostro partner al fine di garantire che rimaniamo in relazione l'uno con l'altro. Queste azioni possono variare da messaggi di testo eccessivi e tentativi di rendere geloso il nostro partner a rotolare gli occhi, uscire dalla stanza, ignorare le chiamate e minacciando di interrompere la relazione. Ognuno di questi è un tentativo di essere notato e una chiamata per la connessione; tuttavia il loro impatto spesso porta a comunicare il sentimento opposto.
Invece di protestare, riconosci che il tuo sistema di attaccamento si sta attivando, inducendoti a capire che potresti avere un bisogno. Chiediti: cosa mi serve in questo momento che il mio partner non mi sta dando? E questo è un bisogno che posso incontrare me stesso, ottenere da un'altra relazione nella mia vita o trovare le parole per chiedere al mio partner in una richiesta concisa?
3. Distingue tra passato e presente.
Quando la nostra risposta emotiva sembra fuori misura (sentirsi come "Non importa" per la mia compagna perché ha dimenticato di portare a spasso il cane) o diminuita (alzando gli occhi quando la mia compagna piange) in relazione al suo innesco, probabilmente ha radici storiche. La differenziazione tra le ferite del passato e le attuali trasgressioni crea opportunità per nuove trame nelle nostre narrazioni sull'attaccamento. L'empatia per i nostri partner può iniziare condividendo ciò che non si sentiva sicuro per noi da bambini e come questo si galvanizza nella dinamica attuale. Un'affermazione semplice come: "È così che ho agito nell'infanzia per sopravvivere, e vedo che questa risposta sta arrivando proprio ora nel nostro argomento" potrebbe aiutare a ridurre il dito puntato e aumentare la sicurezza relazionale.
Nei momenti in cui c'è un fallimento della sicurezza, dai la colpa al passato ferito invece che all'interazione presente. La psicoterapeuta del trauma Dr. Janina Fisher, raccomanda la lingua: "Se non fosse per il tuo dannato trauma, ti sentiresti al sicuro insieme anche quando uno di voi è un coglione!"
4. Incolpare la dinamica, non l'individuo.
Spesso le nostre "posizioni di sopravvivenza", le convinzioni e le strategie che mettiamo in atto per soddisfare i nostri bisogni fondamentali, attivano le "vulnerabilità" dei nostri partner, le sensibilità che portiamo dalle circostanze passate o attuali.
Ad esempio, la posizione di sopravvivenza del sistema evitante è quella di ritirarsi, il che attiva la sensibilità del sistema ansioso alla paura di perdere la connessione. Allo stesso tempo, la posizione di sopravvivenza del sistema ansioso nella costante ricerca del "più" (contatto, comunicazione, apertura) e necessità di prossimità, stimola la sensibilità del sistema evitante alla paura del fallimento e all'essere una delusione.
Seaman ci ricorda "è molto importante capire che il comportamento di giocare" difficile da ottenere "o" fare il check out ", o il comportamento" possessivo "o" fastidioso "non è un tratto fisso di un partner o dell'altro. un comportamento che si verifica nel contesto di una relazione ed è spesso in reazione all'altra persona ".
Più coppie possono attribuire il conflitto alla dinamica rispetto a un difetto appartenente all'individuo , minore sarà la necessità che vengano applicate strategie di sopravvivenza, creando più sicurezza nella connessione.
5. Ricollega il tuo cervello.
Indipendentemente dalla qualità dei nostri attaccamenti d'infanzia, siamo nati con la capacità e la necessità di fare meglio. La scienza della neuroplasticità ci dice che possiamo sviluppare connessioni più appaganti cercando e aggiungendo le cose che abbiamo perso: la cura, l'attenzione e l'accettazione che non ci sono state date. Una relazione sana e amorevole è alimentata da un legame emotivo che risponde al nostro bisogno fondamentale di un rifugio sicuro: un punto di partenza sicuro per saltare fuori dalla nostra testa e nella nostra vita.
Invece di guardare alle carenze degli stili di attaccamento evitante / ansioso, riformulali come potenzialmente armonizzanti e curativi. Coloro che hanno una propensione all'evasione, probabilmente hanno dovuto negare i loro bisogni e andare da soli, per non gravare sugli altri. Di conseguenza, hanno sviluppato un forte senso di indipendenza. Allo stesso tempo, coloro che si inclinavano verso l'ansia e l'insicurezza spesso dovevano anticipare i bisogni degli altri e ricevere un'affermazione positiva per soddisfarli. Di conseguenza, hanno sviluppato un forte senso di solidarietà.
Quelli di noi con posizioni di sopravvivenza più evitanti hanno bisogno di supporto nel chiedere che i nostri bisogni siano soddisfatti e ricevano aiuto invece di ritirarsi in isolamento per sicurezza (risultato). Nel frattempo, quelli di noi con posizioni di sopravvivenza più ansiose hanno bisogno di supporto nel prendersi cura del nostro giardino invece di concentrarsi sulla relazione come fornitore di buoni sentimenti e rassicurazione (consegnare). Invece di essere in contrasto, sia i tipi ansiosi che quelli evitanti possono beneficiare della posizione dell'altro. Ognuno ha una storia e un set di abilità che possono supportare la fusione di individualismo e interdipendenza, entrambe qualità essenziali di una relazione fiorente.
Per trasformare queste abilità in efficaci strategie di comunicazione, inizia chiedendo al tuo partner: "Cosa ti farebbe sentire più sicuro in questo momento?" Questo ti permetterà di imparare dalla forza del tuo partner e dalla sua lotta, e alla fine porterà la relazione in uno stato di migliore allineamento.
