Io e il mio ex marito siamo rimasti incinti la prima volta che abbiamo iniziato a provare un bambino ed eravamo elettrizzati. Guardando indietro, immagino che forse ero solo elettrizzato. Ma a quel tempo, pensavo sinceramente che anche lui fosse felice.
Quando ho abortito a 10 settimane, eravamo entrambi devastati. Il mio ex marito ha anche pianto di perdere il bambino con il suo migliore amico in un viaggio di snowboard poco dopo.
Sei settimane dopo, ero di nuovo incinta. Dopo aver fatto pipì sul bastone e aver visto quelle doppie linee blu, corsi nella nostra camera da letto e lo dissi a mio marito.
"Oh", fu la sua risposta. Ho iniziato a piangere, non capendo perché non fosse così estatico come me.
Si è intensificato in un grande combattimento in cui ha detto che non pensava nemmeno che dovessimo più stare insieme perché non l'ho trattato bene. È uscito completamente dal campo sinistro.
Quindi, ha detto che avrei dovuto abortire. Ero fuori di me.
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Se ne andò per lavoro, ma quando tornò a casa, la discussione continuò. Ho detto che avrebbe dovuto andarsene. Andò a stare con un amico dal lavoro e, nei mesi successivi, entrò e uscì dalla mia vita, dicendo che non era sicuro di ciò che voleva, che aveva bisogno di spazio e che non era felice.
Altre volte, era venuto agli appuntamenti dell'ostetrica e fingeva di essere un partecipante attivo alla gravidanza, trascorrendo ore nell'appartamento che condividevamo, semplicemente uscendo come se nulla fosse cambiato. Cucinerei ancora i pasti per lui e mi preoccupavo per la sua salute emotiva, anche preparando una cena di tacchino per lui a Natale. Ad un certo punto, davanti agli amici, mi ha persino baciato appassionatamente, sollevando le mie speranze che la relazione potesse essere salvata.
Il suo comportamento era così incoerente e fuori dal personaggio, nessuno nel nostro ampio gruppo di amici poteva capire perché lo stesse facendo. Mi chiedevo persino se stesse assumendo droghe.
Un giorno, ha lasciato la giacca nel nostro appartamento e ho cercato nelle sue tasche. Ho trovato una nota, completa di disegni di cuori, di una donna che diceva a mio marito che non si era mai sentita così prima, che le stelle non erano mai state così brillanti e che quando lei e mio marito condividevano un pezzo di torta nel nostro preferito ristorante - quello a cui eravamo sempre andati per dessert - sapeva che il loro amore sarebbe stato per sempre.
Sono caduto a terra e ho iniziato a singhiozzare. L'ho chiamato ed è tornato a casa in 15 minuti.
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Mi ha implorato di perdonarlo, dicendo che non era successo nulla oltre quell'unica data, che era ossessionata da lui. Era pazza, disse. Mi amava solo.
Ho accettato di provare a riparare il nostro matrimonio e lui ha accettato di andare alla terapia matrimoniale. Si rifiutò di trasferirsi a casa, rimanendo comunque con questo misterioso amico.
Abbiamo partecipato a quattro sessioni di terapia del matrimonio e in ognuna ha fatto finta di volere che il nostro matrimonio funzionasse. Ad un certo punto, ha anche detto che gli piacerebbe ancora che avessimo una relazione, ma non voleva vivere insieme e aveva bisogno di poter vedere altre persone, il che non mi avrebbe affatto lavato.
In privato, mi avrebbe detto che mi trovava ripugnante. Ha anche detto a due dei nostri amici che l'avevo tradito e non era nemmeno sicuro che il bambino fosse suo (non l'ho mai avuto, non avrei mai avuto).
Ho faticato a rimanere positivo e ho pianto nei sette mesi successivi, solo e spaventato: essere una madre single non era mai stato il mio piano.
I miei amici avrebbero commentato quanto lo stavo tenendo bene insieme, ma piangevo continuamente e più di una volta ho fantasticato di uccidermi perché non riuscivo a vedere come avrei potuto affrontarlo. Il mio cuore era spezzato. Non riuscivo a vedere come avrei potuto essere una buona madre, o essere una persona intera, senza il mio ex marito.
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Negli appuntamenti del parto ero andato da solo, avrei riversato il mio cuore alla mia ostetrica per quello che stava succedendo e lei era molto preoccupata per i miei livelli di stress. Al mio appuntamento di cinque mesi, stavo perdendo peso invece di guadagnare. Ha avvertito che sarei andato in ospedale se non avessi iniziato a mangiare correttamente.
Quando sono entrato in travaglio, mio marito non era rientrato, ma non aveva ancora detto che eravamo veramente finiti. La mia ostetrica mi ha suggerito di non chiamarlo fino a dopo la nascita del bambino, perché poteva vedere quanto mi ha stressato, e preoccupata che non fosse una buona fonte di sostegno. Lo volevo lì, ed era un ottimo partner di nascita attraverso un orribile taglio cesareo di emergenza che ha visto la nostra bambina in terapia intensiva per 24 ore. Ma ho avuto le mie speranze.
Dopo la nascita, è scomparso per ottenere le batterie della fotocamera e non è tornato per quattro ore. Soffrivo moltissimo e ero sconvolto perché dovevo ancora riuscire a tenere in braccio nostra figlia.
Era chiaro che a quel punto aveva smesso di preoccuparsi per me. Ma mi aspettavo che una volta che avesse visto la nostra bellissima figlia, avrebbe voluto essere una famiglia.
Invece, era dentro e fuori dalle nostre vite, e poi ho iniziato a sentire che era stato visto in giro per la nostra città con una donna con lunghi capelli scuri. Quando gli ho fatto domande, mi ha detto che era solo un'amica. Dopo essere stato con nostra figlia per qualche ora quando aveva due mesi, ho trovato lunghi capelli scuri nel pugno paffuto di mia figlia.
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Fu in quel momento che alla fine mi resi conto che mi stavo solo prendendo in giro. Bene, quello e il padre di mio marito mi hanno detto di andare avanti, che avrei potuto fare di meglio.
Ho interrotto i contatti con lui oltre a occuparmi direttamente del benessere di nostra figlia. Niente più coccole sul letto insieme che continuavano a farmi pensare che potesse tornare. Ho accettato che fosse finita.
Ho scoperto in seguito che aveva iniziato ad avere una relazione con la donna dai lunghi capelli neri subito dopo aver abortito, una verità che ho messo insieme dopo incessanti telefonate e altre bugie. Ero così arrabbiato. Avrebbe potuto andarsene a quel punto, ma non lo fece. Invece, continuava a fare sesso non protetto con me dopo che dicevo con gioia, "Ehi tesoro, sto ovulando, facciamolo!"
Fu la sua codardia a ferire di più, che non era mai stato abbastanza uomo da andarsene. Non riuscivo a capire il perché. Eravamo insieme da quasi sette anni, pensavo di conoscerlo.
Ma dopo aver realizzato che non era quello che pensavo fosse e che era davvero finita, il mio cuore ha iniziato a guarire. Ci siamo divorziati sei mesi dopo, che ha pagato per poter sposare "l'amore della sua vita". (Esilarante, avevo una pila di lettere d'amore che dicevano lo stesso di me.)
Alla fine ho iniziato a uscire di nuovo. E sebbene sia stato disastroso e inizialmente non sia mai andato da nessuna parte, è stato divertente. Ho trascorso del tempo con i tanti amici che mi hanno amato e supportato. Mi sono reso conto che non avrei mai dovuto stare con mio marito, che non mi aveva mai permesso di essere me stesso. Mia figlia mi ha dato la forza e mi ha fatto desiderare di più da una relazione di quanto avrei mai potuto avere come sua moglie.
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Condividiamo la custodia della nostra figlia di 12 anni, ma fino ad oggi è solo semi-interessato alla paternità e trascorre un tempo limitato con lei, il che ci sta bene. Ha sposato la donna per cui mi ha lasciato, ed è sempre stata la matrigna di mia figlia (la ama e credo che la ami, cosa di cui sono molto felice). Dopo cinque anni da madre single, ho sposato un vecchio amico del college e abbiamo continuato ad avere altri due figli.
Io e il mio ex marito non siamo mai arrivati al punto in cui le cose possono essere piacevoli. Vorrei ancora che scomparisse, anche se so che non sarebbe meglio per mia figlia. Non credo di poterlo mai perdonare per avermi fatto questo, non l'abbandono, ma la menzogna e la vigliaccheria. Sono passato e la figlia che condivido con lui è meravigliosa e geniale.
So di essere più felice di quanto non sarei mai stato se fossi ancora sposato con lui, ma ciò non significa che ciò che ha fatto fa meno male.
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