Non ho mai pensato a me stesso come il tipo di persona che potrebbe essere in una relazione aperta.
Il modo in cui amo è sempre stato appassionato e consumante: mi arrendo completamente a qualcuno e mi aspetto lo stesso da loro. Quando sono innamorato di qualcuno, non sopporto nemmeno di andare a letto con qualcun altro e scoprire che il mio partner non si sente allo stesso modo è stato orribile in passato.
Gli uomini con cui sono uscito non erano imbroglioni, ma adoravano flirtare con altre donne, il che significa che gran parte della mia storia romantica è stata riempita di scorrere freneticamente attraverso i messaggi di testo alle 3 del mattino. il mio cuore mi affonda nello stomaco e guardarli flirtare con qualcuno più bello di me mi ha fatto sentire come un vecchio sacco di patate. Non è mai stato abbastanza per me essere bella e amata. Dovevo essere il più bello e il più amato. Dovevo essere l'unico.
Quindi quando Sam - un uomo con cui ho stretto amicizia più di un anno fa - mi ha detto chiaramente che era in un matrimonio aperto e che avrebbe voluto avere una "relazione" con me, ho riso e l'ho rifiutato.
Ero certamente attratto da Sam, ma sapevo che non avrei potuto gestire la condivisione del marito di qualcuno. Tuttavia, vivevamo vicini l'uno all'altro, quindi abbiamo iniziato a incontrarci sulle panchine del parco e avere lunghe conversazioni sulla complessità dell'amore e del matrimonio. Man mano che il mio interesse per lui cresceva, cresceva anche il mio intrigo nell'accordo che aveva proposto.
Ho iniziato a leggere un libro intitolato Untrue dell'antropologo culturale Wednesday Martin, che sfida la convinzione di lunga data che siamo tutti monogami per natura. Martin sostiene che, contrariamente all'opinione popolare, le donne spesso si annoiano con la monogamia anche più velocemente degli uomini.
Mi sono trovato affascinato dall'idea che la non monogamia potesse essere liberatrice piuttosto che distruggere l'anima. Quando ho considerato come mi sentivo ogni volta che ero geloso, mi sono reso conto che gran parte di ciò derivava dall'insicurezza piuttosto che dall'amore. Se non avessi preso il flirt di un ragazzo per significare qualcosa su di me o sulla nostra relazione, non ci sarebbe stato nulla di cui essere gelosi.
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Decisi di avere una conversazione con un mio amico che era stato poliamoroso per molti anni, qualcosa che avevo a lungo faticato a capire. "Se vuoi tutta la sicurezza di una relazione e il divertimento di dormire con chi vuoi, sembra che tu stia provando a mangiare la torta e mangiarla anche io", gli dissi. "Non puoi semplicemente fare quello che vuoi senza tener conto di come farà male alla persona che ami."
"L'obiettivo non è quello di fare quello che vuoi", ha detto. "Con la mia ex ragazza, non ho nemmeno dormito con altre donne perché non avevo il tempo, ma lei lo ha fatto ed ero d'accordo con quello. Perché l'obiettivo è avere l'amore incondizionato, per arrivare in un posto dove ami qualcuno così altruisticamente che la tua reazione a stare con qualcun altro è quella di essere felice per loro invece che geloso ".
"È interessante", ho pensato. Non avevo mai preso in considerazione l'idea che essere poliamorosi potesse essere auto- meno rispetto al sel pesce.
Una notte poco dopo, lo stomaco del mio cane era arrabbiato e mi ha svegliato quattro volte nel cuore della notte, implorando di uscire. In seguito, fui sorpreso di rendermi conto di non essere stato affatto arrabbiato con lui per avermi fatto uscire fuori nel mezzo del vortice polare - tutto ciò che mi importava era che stesse bene. "Eh", ho pensato, "non so se ho mai sperimentato un amore come questo prima. Non riesco a pensare a un singolo caso in cui metto le esigenze di qualcun altro al di sopra delle mie."
Mi chiedevo se quello, in un modo strano, fosse il tipo di amore disinteressato di cui parlava il mio amico. E mi chiedevo se potevo tradurlo in altre mie relazioni - leggi: umane -. Potrei dare tutto ciò che faccio senza chiedere che l'altra persona abbia fatto esattamente la stessa cosa in cambio? Potrei considerare i sentimenti di qualcun altro senza farli immediatamente su di me? Potrei amare qualcuno solo per amarli?
Alcune settimane dopo, sono tornato da Sam e gli ho detto che ero disposto a provarlo, con una condizione: "Voglio il permesso di tua moglie e voglio sentirlo da lei", dissi. "OK", rispose con aria disinvolta.
Mi portò immediatamente nel suo appartamento. Quando sua moglie aprì la porta, mi presentò come "la donna di cui le aveva parlato". Mi ha offerto del vino. Ci siamo seduti a parlare di politica per un po ', ma quando lei e io eravamo soli insieme, ho dovuto chiederle: "Come va con questo?"
"Tesoro", rispose lei, sorridendo e bevendo un altro sorso di vino, "quando sarai sposata per 30 anni, capirai." Per lei, l'impegno di Sam non consisteva nel non dormire con altre persone, non più. Si trattava di essere un buon padre per i loro figli, di tornare a casa quando diceva che lo avrebbe fatto, e di non dimenticare di raccogliere il latte lungo la strada - tutto ciò in cui apparentemente era molto bravo.
Quando mi alzai per andarmene, Sam le disse che mi avrebbe accompagnato a casa. "No, no, non è necessario farlo, è solo a pochi isolati di distanza", balbettai, nel panico che l'avrebbe turbata nonostante ciò che aveva detto in precedenza. Mi mise una mano sulla spalla e mi guardò dritto negli occhi. "Lascia che ti accompagni a casa", disse. Poi lo guardò e disse: "E non correre indietro."
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Da quella notte, ho deciso di far parte della squadra della moglie di Sam. Non l'avrei trattata come una competizione. Non avrei provato a portarlo via da lei in alcun modo. Stavo per darle il controllo e prendere in considerazione anche i suoi sentimenti.
Sam e io ci vediamo da qualche mese e, finora, è la relazione più sana che abbia mai avuto. È gentile, generoso, affidabile e premuroso, e in realtà mi incoraggia a vedere altri uomini perché noi entrambi sanno che il matrimonio non è nelle carte per noi e non vuole "perdere il mio tempo".
Sono sempre sorpreso da quanto mi sento bene nel dover annullare i piani perché è venuta fuori qualcosa con sua figlia, o dal fatto che non riesce a trattenersi perché deve andare a casa per metterla a letto. Rispetto che la sua priorità sia la sua famiglia, e non mi sembra che diminuisca in alcun modo ciò che prova per me.
Una notte, Sam arrivò tardi e cominciò a lamentarsi di ciò che era una seccatura di sua moglie e che sollievo fu di vedermi. L'ho spento immediatamente. "Non sono la persona con cui vai a lamentarti di tua moglie", dissi. "Non mi interessa che tu mi paragona a lei. Se tu e io fossimo sposati da trent'anni, sono sicuro che ci daremmo fastidio anche a vicenda. In realtà ti sta lasciando andare a letto con qualcun altro e dovresti essere grato per quello."
Non riuscivo a credere alle parole che mi uscivano dalla bocca, ma avevo preso una decisione su come avrei gestito questo accordo e mi sentivo orgoglioso di attenermi ad esso. Perché, per me, essere in una relazione non significa più solo trovare la persona "giusta"; si tratta di essere la persona che voglio essere in quella relazione.
La moglie di Sam ha affermato che la nostra "relazione" ha avuto un impatto positivo sul loro matrimonio. Apparentemente, è sempre di buon umore e si sente apprezzata in un modo in cui non aveva mai fatto prima. Secondo lei, tuo marito può essere fedele e puoi sentirti invisibile, e può essere infedele e puoi sentirti visto.
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Non posso promettere che cosa riserva il futuro per me e Sam. Forse il tutto cadrà a pezzi o diventerà brutto. Ma al momento, mi sento come uno dei motivi per cui funziona è perché è aperto in tutti i sensi della parola. Tutti sono ragionevolmente diretti e onesti su come si sentono; è barare, sì, ma non è inganno.
Quando parlo con i miei amici i cui matrimoni sono falliti a causa degli affari, dicono sempre "Non è il tradimento che mi dà fastidio, è la bugia". La cosa che tendono a ripetere ancora e ancora è: "Non pensavo davvero che fosse il tipo di persona che lo avrebbe fatto." Il sesso non è davvero il problema; ciò che li perseguita è la sensazione che la persona di cui erano innamorati fosse essenzialmente un'illusione.
Credo ancora che sarei assolutamente furioso se fossi impegnato con qualcuno che non ha rivelato di essere in un'altra relazione, o peggio ancora, sposato. Ma ciò non sarebbe dovuto al sesso; sarebbe a causa dell'inganno.
Gli amici che conoscono la mia situazione attuale spesso mi chiedono se sono preoccupato che finirò per desiderare "di più". Francamente, non credo che lo farò, perché una delle cose che ho realizzato su me stesso è che mi avvicino alle relazioni per intensità, non longevità, quindi sono perfettamente felice di sapere che si tratta di un affare transitorio.
Le persone sono anche curiose di sapere se penso che essere o meno in una relazione aperta sia "la strada da percorrere". E sono scioccati nel sentire che secondo me non lo è. Il poliamore e la monogamia hanno entrambi i loro pro e contro. Penso solo che qualsiasi tipo di relazione può funzionare, purché tu sia onesto con te stesso e gli altri su chi sei veramente.
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Diana Bruk Diana è una senior editor che scrive di sesso e relazioni, tendenze di appuntamenti moderni, salute e benessere.