Incontri è diverso quando sei nella fase di mezza età. Non si tratta di trovare qualcuno con cui condividere i primi: il tuo primo figlio, la tua prima casa o la tua prima promozione lavorativa. Per me, tornare agli appuntamenti dopo la fine del mio matrimonio di quasi 20 anni riguardava la ricerca di qualcuno con cui condividere i miei prossimi e con cui dura.
Negli ultimi cinque anni del mio primo matrimonio, ho lottato con tristezza, frustrazione e rabbia. Mio marito e io stavamo avendo seri conflitti su problemi genitoriali. Era il papà "bravo poliziotto", che mi posizionava come mamma "poliziotto cattivo". Era anche un homebody che non voleva che uscissi come leader, scrittore, relatore e carriera. Ci stavamo allontanando e mi sentivo più solo ogni anno. Ma sono rimasto e ho cercato di far funzionare le cose, temendo che la fine delle cose avrebbe fatto male a mio figlio di allora 11 anni e avrebbe rovesciato la sua vita.
Quella paura mi ha tenuto bloccato in un matrimonio che non funzionava da molto più tempo di quanto avessi mai immaginato. Mio figlio soffriva di mal di testa da esposizione a conflitti a casa e mi sentivo depresso per aver vissuto una vita priva di amore o felicità. Dopo la consulenza e diversi seminari sulla crescita personale, ho finalmente saputo che dovevo agire. Iniziare il divorzio a metà degli anni '40 è stata la scelta più difficile che abbia mai fatto, ma sapevo che qualcosa doveva cambiare.
Il divorzio con un bambino è particolarmente complesso. Ma io e il mio ex marito ci siamo riusciti concentrandoci sull'unica cosa su cui eravamo d'accordo: amare nostro figlio. Così siamo diventati co-genitori, imparando lungo la strada cosa dire, cosa evitare, come cooperare e come sostenere nostro figlio mentre cresceva e cresceva. E abbiamo anche deciso di separare la nostra vita sociale da quella dei nostri genitori.
Mentre ero pronto per uscire subito dopo la firma dei documenti sul divorzio, ho anche capito che non avrei dovuto portare gli uomini a casa per incontrare mio figlio. Volevo che la sua vita fosse pacifica e felice senza ansia per i miei partner.
All'inizio, ho trovato esaltante uscire e socializzare, la mia mente correva con fantasie romantiche sugli appuntamenti. Ma in poco tempo mi sono piuttosto scoraggiato. Avevo incontrato tanti uomini single di 40 e 50 anni che non mi affascinavano o che mi deludevano quando li conoscevo un po '.
Con il passare del tempo, ho iniziato a identificare una matrice ricorrente di "tipi". C'erano i giocatori, fuori per divertirsi e niente di più. Poi vennero i tristi sacchi, che rovesciò le viscere su come la vita li abusò ancora e ancora, sperando che io fossi la loro salvezza. Ho imparato a evitare i ragazzi che sarebbero diventati troppo forti troppo presto, e anche gli scapoli della vita che non volevano o non avevano bisogno di un partner, semplicemente mi piaceva bere e ballare.
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Alla fine mi è venuto in mente: non avevo bisogno di una relazione per essere felice! Potrei lasciare che si presentino opportunità di appuntamenti se e quando accadessero e, nel frattempo, potrei semplicemente vivere la mia vita nel modo in cui volevo viverla.
Quindi, invece di concentrarmi sull'incontro con Mr. Right, ho fatto ciò che era giusto per me. Ho partecipato a lezioni e seminari, sono andato a ballare con gli amici, mi sono divertito con musei e centri naturali e ho fatto delle vacanze con mio figlio e la mia famiglia.
Nei successivi otto anni, ho trovato "Mr. Right Now" alcune volte. Quelle relazioni, sia buone che cattive, si estesero da pochi mesi a qualche anno. Ma nessuno di loro aveva ragione per un impegno a lungo termine.
Più saggio, ma più sfinito, ho mantenuto la mia vita sociale in un modo più custodito. Ho qualificato gli uomini più rapidamente per non perdere il mio tempo (o il loro). Ho ascoltato più attentamente ciò che hanno detto - e non ho detto - per discernere se qualcuno fosse sincero, sobrio e sano di mente.
Un venerdì sera, ho programmato di incontrare alcuni amici gal in un evento per single nelle vicinanze. Sono stato il primo ad arrivare. Un uomo con in mano il suo buffet ha chiesto se poteva sedersi accanto a me a un tavolo per sei. Ho detto sicuro, e abbiamo iniziato a chattare. Quando arrivarono i miei amici, sapevo già che aveva un passato nelle trasmissioni, aveva divorziato cinque anni prima, aveva avuto due figli grandi e si era trasferito di recente nell'area.
Si è unito facilmente alla conversazione con i miei amici e abbiamo ballato un paio di volte, cosa che amo davvero fare. Quando mi ha accompagnato in macchina più tardi quella sera, mi ha chiesto di uscire a cena il fine settimana successivo e ho detto di sì.
Rick era un ragazzo simpatico, molto articolato e attento, ma qualcuno a cui non avrei mai pensato di uscire qualche anno prima. Non si è distinto per il suo aspetto, il fisico atletico o la carriera di alto profilo. Ciò che ha attirato la mia attenzione questa volta è stato il suo grande senso dell'umorismo e la capacità innata di ridere della vita.
Essendo una donna seria per natura, ho amato quella qualità su di lui sin dal nostro primo incontro. E, col passare del tempo, mi ha procurato gioia sentirlo ridere degli altri e far ridere anche gli altri. Le sue osservazioni argute non solo hanno sollevato il mio umore, ma hanno anche diffuso il mio stress. La sua giocosità mi ha aiutato a lasciarmi andare e ad avere un'altra prospettiva su qualsiasi problema stavo affrontando. Mi piaceva il "me" che stavo diventando intorno a lui.
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Fortunatamente, anche a mio figlio piaceva trascorrere del tempo con Rick. Erano entrambi appassionati di sport e godevano conversazioni facili e battute spiritose insieme. Mio figlio ha adorato in particolare gli aneddoti e le storie del passato di Rick. Questo è stato un grande vantaggio per me, dal momento che non potevo mai prendere sul serio un partner che non piaceva a mio figlio.
Rick e io ci siamo mossi lentamente, prendendo il tempo di avvicinarci, sia fisicamente che emotivamente. Ho incontrato i suoi figli, che mi hanno abbracciato come parte della famiglia, e Rick ha vinto il sigillo di approvazione di mia sorella e mia madre anziana. (Altri due controlli nella colonna più!)
Siamo usciti per tre anni prima di sposarci. Presto la figlia di Rick ebbe una bambina e io diventai una nonna, il che fu una benedizione inaspettata. Ho apprezzato il mio nuovo ruolo nella sua vita e nella vita che Rick e io stavamo costruendo insieme.
Ciò che era diverso per il mio matrimonio la seconda volta era sapere questo: non puoi cambiare nessuno tranne te stesso. Alla fine ho imparato quella lezione e ha trasformato la mia comprensione di cosa significhi essere in una relazione sana e di successo.
Mi sono reso conto che Rick è Rick, non io. Rick dice, fa e pensa cose totalmente diverse da ciò che direi, fare o pensare. Se non mi piace, posso accettarlo o iniziare una conversazione al riguardo. Ma non posso aspettarmi che cambi e senta come voglio. È stato un malinteso che ho portato al mio primo matrimonio basato sull'ingenuità della giovinezza.
Quindi, quando sorge un conflitto, io e Rick possiamo trovare un posto di compromesso, concordare di non essere d'accordo o arrabbiarci l'uno con l'altro nonostante l'inutilità di sapere che le nostre prospettive non cambieranno. Il più delle volte, siamo in grado di incontrarci in una delle prime due soluzioni.
Rick e io siamo sposati da 15 anni. Rido molto di più, è più attento alle cose che un tempo trascurava e stiamo godendo un matrimonio solido, solido, sicuro e soddisfacente che funziona!
Quindi sì, c'è del romanticismo dopo il divorzio: se cerchi le lezioni che devi imparare, mantieni la mente aperta e scegli un partner basato su carattere e valori che resisteranno alla prova del tempo.
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