La frode - una relazione, un'indiscrezione sessuale o un gioco di ruolo - è una delle ragioni più comunemente citate per le relazioni interrotte. E nonostante la diffusa disapprovazione dell'infedeltà (tre adulti americani su quattro ritengono che il sesso extraconiugale sia sempre sbagliato, secondo i dati del 2016 del General Society Survey), si verifica con una regolarità radicale. In effetti, quello stesso sondaggio ha rilevato che circa il 16% degli americani riferisce di aver fatto sesso con partner al di fuori del proprio matrimonio. (Ovviamente, l'intero spettro di imbrogli include molto più del semplice fare sesso, il che significa che la percentuale di americani che "tradiscono" è molto più alta.)
Nella mia esperienza come terapeuta di coppia, gli individui riferiscono di avere relazioni per una serie di ragioni, tra cui il desiderio di cercare nuove esperienze sessuali, il desiderio di riconnettersi allo spirito libero e spensierato che erano un tempo, o come risposta a un prolungato sofferenza in una relazione di alto conflitto.
La maggior parte di ciò che apprendiamo sugli affari avviene sulla scia di essi; suscitando così risposte reattive, piuttosto che proattive e preventive. In realtà, le relazioni richiedono una valutazione continua. Proprio come le nostre patenti di guida e le iscrizioni in palestra richiedono il rinnovo, così anche i nostri impegni relazionali. Una partnership vitale richiede una nuova valutazione e rinegoziazione dell'accordo in modo coerente e intenzionale. Ciò che non viene misurato non viene monitorato.
Ecco cinque domande chiave che puoi porre al tuo partner se si sospetta un imbroglione o semplicemente vuoi "fare il check-in" per sviluppare una relazione più affidabile. A differenza di domande come "dove sei?" o "perché non hai risposto alla mia chiamata?", che accendono le difese protettive del tuo partner - portando inevitabilmente a una risposta di lotta (difesa) o fuga (negazione) - le seguenti domande sono preventive, autorizzanti ed efficaci nell'evitare il segreto e tradimento. Sebbene non esista una strategia su come prevenire i tradimenti in una relazione, queste domande sono un ottimo punto di partenza.
Cosa significa "tradire" per te?
Una trappola evitabile è che supponiamo che il nostro partner abbia una comprensione identica di un'esperienza come noi. In particolare in relazione a "imbrogli", i partner con diversi background culturali, stili di attaccamento e storie di truffa possono anche avere definizioni diverse dell'atto. Invece di presumere, rendere esplicito l'implicito.
Considera quali, se non tutte, le tre caratteristiche di una relazione sono problematiche per te: il tuo partner ha una relazione sessuale con un altro, il tuo partner che promuove una connessione emotiva con un altro o che sono disonesti con te riguardo alle loro azioni? Quindi, "nominalo per domarlo" al fine di identificare i tuoi confini ed esprimere i tuoi limiti. Designare ciò che è e non è barare aumenta la chiarezza dei confini relazionali e diminuisce la probabilità di interpretazioni errate.
Come ti senti durante il sesso? E come vuoi sentirti durante il sesso?
La felicità è definita come la distanza tra il modo in cui valutiamo dove siamo e dove vogliamo essere. Identifica se ti senti: buono / cattivo, stimolato / annoiato, vaniglia / eccentrico, ruvido / morbido, potente / non potenziato, presente / distratto, sexy / indesiderabile, selvaggio / addomesticato, giocoso / serio o fantasioso / non ispirato. Costruire consapevolezza della nostra realtà è la strategia più importante per alterarla.
Esplorare queste difficili domande non significa essere a proprio agio, ma offre invece l'opportunità di invertire la sceneggiatura della relazione e creare nuovi percorsi per favorire una connessione più soddisfacente.
Quali sono le tue fantasie sessuali?
Tutti abitiamo in mondi interni ricchi e fantasiosi, molti dei quali rimangono inesplorati e quindi non realizzati. Nel frattempo, condividere le nostre fantasie sessuali può avere benefici abbondanti nelle nostre relazioni. Parlare dei nostri desideri segreti avvisa i nostri partner, direttamente o indirettamente, di come speriamo di sentirci durante il sesso.
Per essere collaborativo e consensuale nell'esplorazione del tuo mondo fantastico, chiedi al tuo partner come vogliono ricevere le tue fantasie. Preferirebbe un tono seducente o giocoso? Dovresti descriverlo a lei in una lettera dettagliata? Vorrebbero che tu mostrassi piuttosto che dirlo, con il consenso? Le fantasie sessuali possono essere discusse prima, durante o dopo il sesso. L'esplorazione non deve essere temuta se rimuoviamo la pressione per agire su di loro.
Quali parti di te sono state nutrite prima di riunirci che non lo sono ora?
La cultura dominante perpetua la narrazione su cui gli individui vengono traditi perché i loro partner pensano di non essere "abbastanza bravi" o la relazione è carente. Al contrario, uno studio pubblicato sulla rivista Sex Roles ha rilevato che dal 35 al 55 percento delle persone afferma di essere "felice" o "molto felice" nelle loro relazioni monogame al momento di una relazione. Le persone possono uscire dalle loro relazioni perché vogliono riconnettersi con una versione diversa di se stesse e bramare la distanza dalla persona che sono diventate, non dalla persona con cui sono.
Considera i modi in cui eri diverso prima di entrare nella tua relazione romantica. Ricorda le attività a cui hai partecipato, gli amici con cui hai trascorso del tempo, i livelli di energia che hai avuto, le notti in cui sei andato a ballare, i vestiti che hai indossato, le cose che hai letto, i cibi che hai mangiato, i luoghi in cui hai viaggiato e così via. Quale degli elementi di ciò che ti ha reso "tu" prima di diventare "noi", vuoi portare dal passato al presente? Esther Perel, terapeuta delle coppie, ci ricorda che più parti delle nostre identità portiamo nella relazione, meno probabilità saremo di cercare quelle perse al di fuori di essa.
Quali sono i tuoi sentimenti riguardo alla monogamia e alla poliamore?
Le nostre razze, culture, comunità e storie familiari aiutano a prevedere se diamo priorità ai bisogni del collettivo rispetto all'individuo. Identificare se i valori del tuo partner si allineano con lealtà, interdipendenza, vicinanza, cooperazione e generosità può essere un indicatore della sua volontà di rimanere impegnato nell'unione monogama.
Allo stesso tempo, quelli di noi impegnati nella monogamia possono imparare dall'ideale poliamoroso della trasparenza radicale. Mettendo la lingua nei nostri sistemi di credenze relazionali e desideri "proibiti", siamo autorizzati a scegliere i termini della nostra partnership piuttosto che essere vittima di un accordo a cui potremmo partecipare ma che non abbiamo chiaramente concordato.
