Jane e Thomas erano innamorati del liceo, e ora i loro figli sono al liceo. Circa un anno fa, Thomas, 47 anni, un funzionario finanziario di una grande società, improvvisamente ha iniziato a fare volontariato per portare suo figlio alle prove di calcio la domenica mattina e ha iniziato a usare il suo laptop a casa. Jane notò che sembrava nasconderle il computer, e non lo usò mai davanti a lei. Ha cercato delle scuse per essere solo; è diventata inquieta. Una notte fece una telefonata silenziosa al piano di sotto mentre lei era a letto. Quando venne di sopra, lei chiese chi fosse. Ha detto che non era nessuno, le ha detto che stava "ascoltando le cose" e ha detto che doveva essere stata la TV. La sua negazione era tutto ciò di cui aveva bisogno. Ha chiesto subito se stava avendo una relazione, e abbastanza presto ha ammesso di esserlo. Il loro mondo è crollato.
L'altra donna è una collega che gli fa rapporto. Ha 14 anni ed è junior di Jane e possiede, nelle parole di Jane, "un corpo segreto di Victoria". Thomas ha convenuto che deve finire la relazione, ma negli ultimi quattro mesi le prove dicono il contrario. Jane ha scoperto messaggi di testo criptici sul cellulare di suo marito e ci sono chiamate regolari da un numero bloccato. Jane prese in considerazione l'idea di dire al marito dell'altra donna dell'affare di sua moglie, ma poi la donna, per vendetta, poteva fare causa a Thomas per molestie sessuali. Ciò ha il potenziale per far fallire la famiglia. Quindi divorziarebbe. Ogni volta che Thomas resta in ritardo al lavoro, Jane non può fare a meno di accusarlo - anche se in silenzio, solo con uno sguardo - di essere stato di nuovo infedele. A casa loro, Jane e Thomas sono ora bloccati nella miseria coniugale, combattendo in lacrime e in modo vizioso.
Deve essere così? Una relazione deve condurre inesorabilmente una coppia al tribunale per il divorzio o al fallimento? Altre culture gestiscono le circostanze dell'infedeltà con protocolli ed etiche diverse? Ho posto queste domande ad Anna, 30 anni, un'americana di origini europee e con un look da film italiano degli anni '60: un viso decadente, un corpo snello e sinuoso con una gonna a tubino in tweed. Una notte, esattamente un anno fa, Henri, un cliente parigino della compagnia di Anna, venne in città per un evento professionale. Flirtarono in modo non dispiaciuto per tutta la serata. Quando invitò le persone a casa sua per un drink a tarda notte, Henri rimase. Prima ancora che si baciassero, alzò il dito. "Vedi che indosso questo anello", ha detto. Anna ha detto di sì. "Sai che nulla cambierà", ha continuato. Lei rispose che lo sapeva.
"Era adulto", dice Anna. "In un certo senso è stato rispettoso per me e per sua moglie chiederlo e rilasciare quella dichiarazione. La mattina dopo è stato dolce e aperto. Siamo stati fuori per ore. Non ha funzionato per la vergogna."
Henri è l'adultero delle fiabe: europeo, sensuale, innocente. È una figura che noi americani consideriamo con meraviglia e terrore, desiderando credere e disperatamente non voler credere che lui (o lei) esista. Perché quando andiamo troppo lontano a quella festa di addio al celibato a Las Vegas, o alla festa delle vacanze d'ufficio, o con il lattaio o il macellaio o il fornaio, andiamo in crisi isteriche. Beviamo una bottiglia di Wild Turkey e guidiamo sul nostro prato e confessiamo, piangendo, al nostro coniuge. Ci tagliamo le cosce con un coltello X-Acto. Lasciamo il nostro lavoro e lavoriamo a tempo pieno gratuitamente in una mensa. Ci iscriviamo alla terapia infedeltà specializzata. Ci odiamo. Cadiamo a pezzi.
Finiamo all'indirizzo di Jane e Thomas. Secondo la scrittrice Pamela Druckerman, autrice dell'infedeltà, Lust in Translation, "gli americani sono i peggiori, sia nell'avere affari che nell'affrontare le conseguenze. Le crisi dell'adulterio in America durano più a lungo, costano di più e sembrano infliggere più torture emotive di quanto non facciano ovunque ho visitato."
Per diversi anni Druckerman, un ex reporter del Wall Street Journal , ha intervistato coppie sposate o impegnate in tutto il mondo, e non solo ha tracciato gli stili e la frequenza degli imbrogli internazionali, ma ha anche esaminato la capacità di ogni paese di colpa e vergogna (o rabbia e vendetta, a seconda del ruolo del partito) riguardo all'infedeltà. Sembra che nessun'altra popolazione soffra della stessa magnifica angoscia che proviamo. I russi considerano gli affari come vizi benigni, come sigari e scotch. I giapponesi hanno istituzionalizzato il sesso extraconiugale attraverso i club e gli stili di vita dei salaryman. I francesi, che non imbrogliano tanto quanto credevamo, premiano la discrezione al di sopra della bugia occasionale. Nell'Africa sub-sahariana, anche la minaccia di morte per HIV non ha creato un forte tabù sugli imbrogli. E Dio, beh, ci ha provato. Come un padre che insegna delicatamente al suo adolescente, usando l'approccio monogamico-fico, e poi ricorre a "Sei pronto per la vita se mi disobbedisci". Ma inutilmente: persino musulmani, cristiani ed ebrei timorati di Dio, cristiani ed ebrei continuano a imbrogliare e avere affari, ancora a doppio parcheggio nei loro coniugi.
Perché gli americani sono distrutti dagli affari, volevo sapere. Oltre la metà dei matrimoni in questo paese finisce con il divorzio, con l'infedeltà incolpata per il 17% o più. Nel 1970, gli Stati Uniti reclamarono circa 3000 terapisti del matrimonio e della famiglia. Nel 2005 ne avevamo più di 18.000. Eppure, nella grande scala dell'infedeltà in tutto il mondo, gli Stati Uniti rimangono varsity junior. Abbiamo affari all'incirca alla stessa velocità numerica dei francesi. Secondo il General Social Survey, il più recente esame statistico dell'infedeltà coniugale, circa il 4% degli uomini sposati intervistati ha sostenuto almeno un partner sessuale al di fuori del suo matrimonio nell'anno precedente; circa il 3 percento per le donne sposate. Confronta questo con la Costa d'Avorio in Africa, dove il 36% degli uomini sposati si allontanò, secondo Druckerman.
Perché il fallout qui è così brutale? Nella maggior parte degli altri paesi, una relazione occasionale è tollerata e persino sanzionata (almeno per gli uomini). Perché noi americani vogliamo essere scoperti, confessare, piangere? Rispetto agli altri mammiferi, solo il 3% dei quali sono monogami, stiamo andando alla grande. E man mano che la ricerca in natura diventa sempre più forense, anche gli animali che abbiamo contato nella nostra piccola alleanza per la fedeltà sono stati recentemente dimostrati fallibili. I cigni, quell'elegante emblema di fedeltà, scivolarono via dalla consacrata minoranza statistica; è emerso che anche loro tradiscono e divorziano. Le coppie di merli dalle ali rosse pensavano di essere devote dagli scienziati sorpresi che avevano dato vasectomie ai maschi per il controllo della popolazione; le femmine continuavano a deporre le uova che si schiudevano. Da qualche parte, c'è un Holiday Inn merlo con un parcheggio discreto.
Cerco di immaginare di lasciare spazio nella mia ideologia sia per l'amore che per l'infedeltà. Tariq, 29 anni, ha genitori mediorientali ed è cresciuto negli Stati Uniti, ma ha vissuto una vita internazionale in Libano, Caraibi e Sud America. Per tutto il tempo ha mantenuto una relazione per otto anni con una donna forte e professionale che ama e rispetta, e la tradisce continuamente. "Non riflette su di lei", mi assicura, e quando cerco la sua faccia, sembra innocente, serio.
"Diviso in compartimenti", dice, scrollando le spalle. Siamo a pranzo e sta tagliando una bistecca. Si scusa per il suo telefono costantemente ronzante, che continua a spegnersi perché, in questa bizzarra giornata invernale a New York City, sta organizzando una cena sul tetto per questa sera. La maggior parte delle culture in cui Tariq ha trascorso del tempo - oltre alla nostra - si conformano al sistema in cui la moglie, la sorella e la madre sono trattate in un modo e "risparmiate" ciò che un uomo salva per la sua padrona. Discutiamo dell'appetito. Afferma di essere soddisfatto, in effetti, delle cose semplici, ma di un "complesso mosaico di cose semplici". È stato cresciuto per godersi una grande vita.
Tariq è vigoroso e vivo, e prospera in un grande mondo in un modo grande e stravagante. Prima di terminare il pranzo, sottolinea che tutto ciò di cui ha parlato è unilaterale. Sa bene che la maggior parte delle donne nelle culture che ha descritto non ha una scia di questa libertà. Crede che non sia giusto, ma non si scusa.
È anche importante prestare attenzione al perché l'infedeltà può essere elettrizzante. Lily, una trentunenne con un potente lavoro nei media, ha una storia con infedeltà e una mentalità aperta sul tradimento. È stata l'altra donna e si è smarrita nelle sue relazioni. Si è anche impegnata in qualcosa che lei chiama "barare emotivo", relazioni con uomini che non sono fisici ma possono sentirsi "più intensi del sesso". Di tanto in tanto, quegli affari platonici ma accesi possono aprirla all'uomo che sta realmente vedendo. Un imbroglio emotivo la fa sentire viva, e lei lo porta a casa, dove si traduce in un sesso straordinario.
L'inganno ha rotto una delle sue relazioni più lunghe e importanti, ma il potere di prendere qualcosa che non le appartiene rimane ancora affascinato. "Entrambe le persone lo sentono, e sono disperate e animalesche e in qualche modo stranamente oneste", dice. Lily confronta l'infedeltà con le droghe, dove c'è un giro emozionante ma un vuoto alla fine. "Se vinci quell'uomo con cui stai tradendo, e ti rendi entrambi la persona principale, hai perso il senso di pericolo, hai perso tutto ciò che ha alimentato l'esperienza."
Le chiedo se tradirà sempre. "Spero di no", dice. "Vorrei trovare qualcuno con cui potermi impegnare. È un legame sacro, no?" Fa la domanda quasi scusandosi, quindi aspetta come se potessi avere la risposta. Il suo tono è malinconico, come se entrambi desiderasse che esistesse qualcosa come un legame sacro e allo stesso tempo crede che un tale legame sia una sacra trappola.
Quindi come hanno fatto gli americani ad essere così rigidi ed esigenti, non solo dei nostri partner e di noi stessi, ma della relazione coniugale stessa? L'americano tipico - se ce n'è uno - ha "alti ideali" sul matrimonio, secondo Joshua Coleman, Ph.D., esperto di famiglia e relazioni. Secondo lui, questi alti ideali sono nati da semi semplici. Indica l'inizio coloniale di questo paese, la genesi del Nuovo Mondo. Come parte del desiderio di ridurre il potere del trono e delle istituzioni religiose, i nostri antenati hanno sottolineato che il matrimonio e il divorzio dovrebbero essere governati da istituzioni legali piuttosto che religiose. Nel 18 ° secolo, le persone hanno iniziato ad adottare la nuova radicale idea che l'amore dovrebbe essere la ragione fondamentale per il matrimonio e che i giovani dovrebbero essere liberi di scegliere i loro coniugi in modo indipendente. Prima di allora, i partner coniugali erano stati scelti dalle famiglie per ragioni economiche e politiche, le stesse ragioni per cui le persone si erano sposate per secoli in tutto il mondo.
Nel matrimonio americano ideale oggi, ci viene detto di cercare una persona per tutto - sessuale, spirituale, finanziario, intellettuale, emotivo - di cui abbiamo bisogno. Stephanie Coontz, direttrice della ricerca e dell'educazione pubblica del Council on Contemporary Families, ha scritto di recente che un maggior numero di americani sposati ha iniziato a "fare da bozzolo nella famiglia nucleare". Abbiamo pericolosamente pochi amici, avverte, e "atomizzare" la società significa perdere il contatto con gli altri. Coleman sottolinea che negli anni '60, gli americani nutrivano aspettative diverse e inferiori per il matrimonio, richiedendo al partner coniugale di svolgere meno ruoli rispetto al momento, e gli studi dimostrano che, logicamente, i matrimoni con aspettative più moderate sono più resistenti.
È possibile che il modo in cui la nostra percezione del matrimonio si è evoluta lasci poco spazio al prosperare del matrimonio. Adam Phillips, uno psicoterapeuta con sede a Londra e autore di Monogamy, ha dichiarato in un'intervista a Salon.com che è importante tenere in considerazione la gelosia in una relazione. Afferma che è essenziale capire che "le altre persone sono indipendenti dai nostri desideri per loro". Questa affermazione celebra l'autonomia come una virtù, un fattore chiave nella seduzione. Perché la maggior parte degli americani pensa a un acuto senso di autonomia come una minaccia o un'anomalia?
Karen avrebbe potuto usare più autonomia all'inizio della sua vita matrimoniale. Lei e Tony hanno iniziato come innamorati delle superiori. Lo sorprese a imbrogliare durante il loro fidanzamento, ma lo perdonò e sperò che le cose sarebbero cambiate una volta che avrebbero pronunciato i loro voti. Tre bambini più tardi, con un neonato nella culla, Karen scoprì - a una festa in cui Tony si ubriacò e scivolò di fronte ad amici e parenti - che era stato "in giro" e drogato con il 27enne di Karen nipote. Il modo in cui il suo viso si è congelato dopo essere scivolato ha fatto sapere a tutti nella stanza che era colpevole. Senza risorse, Karen rimase con lui per altri cinque anni.
Ha anche iniziato a tradirlo e non ha interrotto quel ciclo. Ora è con un altro uomo di cui non si fida, e per effetto della leva, lo schernisce con l'idea che potrebbe anche essere deviata. È entrata nel suo account AOL qualche settimana fa e ha trovato corrispondenza con dozzine di donne. Li incontra attraverso l'attività che possiede, li inserisce nella sua "lista degli scherzi" e quindi accresce lo scambio di e-mail con gli inviti per bevande e cena. Quindi anche Karen si sta allontanando da questo. Ma con i bambini di cui prendersi cura, è tentata di tollerarlo e restare. Quando le ho chiesto se avrebbe potuto fare le cose in modo diverso, mi ha detto: "Consiglio alle persone di ottenere la propria vita. Siate finanziariamente indipendenti. Se le cose buone arrivano o passano attraverso la vostra vita, bene. Ma non ne avete bisogno".
Durante il mio primo viaggio a Parigi, mi sono trovato intimidito dal senso di compostezza di tutti. Sono rimasto sorpreso dal modo in cui le persone - che altrimenti non sembravano pazze - parlavano da sole. Qualcuno ha spiegato la psiche europea; hanno una capacità sviluppata di "conversare" con se stessi. Ora, mi chiedo se quella fiducia, quella capacità di fare i conti con la propria anima, sia qualcosa che manca agli americani. Guardiamo compulsivamente ai media, alla società, ai nostri partner per la nostra autostima, senza mai fermarci a chiederci come la nostra autostima sia finita nelle mani di qualcun altro.
Noi nel Nuovo Mondo siamo una specie di principiante. Gli esseri umani altrove sembrano più consapevoli e meno terrorizzati dal fatto che una persona nasce sola e muore sola - come se le persone si abituassero a questa nozione dopo centinaia di anni di civiltà. Noi americani siamo come una classe senior che sta per laurearsi nel mondo reale, socialmente abbastanza verde da pensare che saremo tutti amici per sempre e che nulla cambierà.
