Arrivare a 50 può sembrare contemporaneamente una vittoria e una sconfitta. Da un lato, sei stato vivo per mezzo secolo! Sei abbastanza grande per essere pieno di saggezza ed esperienza di vita, ma non così vecchio da sembrare un antico. Allo stesso tempo, ci sono giorni in cui senti la tua età. Forse non fisicamente, ma almeno culturalmente. Il mondo non sembra ruotare intorno a te come una volta nei tuoi anni più giovani.
Tutto, dalle tue scelte di moda alle opzioni di arredamento della tua casa, ora sembra un po 'più limitato. Non puoi più cavartela con tutto quello che vuoi, perché un cinquantenne ha uno standard diverso. E in realtà non è una brutta cosa. Ora, più che mai, il mondo si aspetta che tu sia un adulto. Ecco 75 cose che un ragazzo di età superiore ai 50 anni dovrebbe pensare di ritirarsi dalla propria vita, se non lo ha già fatto.
1 hoverboard.
Se hai più di 50 anni, probabilmente sei stato stregato da quel sequel di Ritorno al futuro in cui Michael J. Fox sfugge alla cattura su un hoverboard futuristico. Scusa se te lo spezzo, ma quella fantasia è esattamente questa: una fantasia. I moderni hoverboard sono pericolosi, nella migliore delle ipotesi e zoppi, nella peggiore delle ipotesi. (Oh, e in realtà non si librano.)
2 Un futon.
Quando decori per la prima volta un appartamento, un futon sembra un ottimo acquisto: è sia un letto che un divano! Quando si superano i 50 anni, tuttavia, è giunto il momento di ottenere sia un letto che un divano.
3 poster senza cornice.
Tutto ciò che viene fissato al tuo muro con nastro adesivo non merita mai di essere lì in primo luogo. Mettilo in una cornice, lascialo nella scatola con l'altro vecchio decoro del dormitorio del college o (sorso!) Buttalo fuori.
4 Un tapis roulant.
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È l'attrezzatura da palestra che tutti odiano e con buone ragioni. Comprarne uno e metterlo a casa è solo mettersi in mostra, e non in senso positivo. Sta dicendo al mondo: "Mi preoccupo abbastanza della mia salute per acquistare un costoso pezzo di attrezzi ginnici che non userò mai e appenderò semplicemente il bucato".
5 Una custodia per cellulare.
Ai tempi in cui gli unici telefoni cellulari disponibili erano Nokias delle dimensioni di un mattone (e a forma di), una fondina come questa era il modo più cool e più sicuro di spostarsi attorno al tuo nuovo elegante dispositivo. In questi giorni, lo sappiamo tutti meglio: il cellulare va in tasca.
6 Un mini frigorifero (e niente frigo grande).
Certamente, prendi un mini frigorifero! (Riempilo fino all'orlo anche con birra fredda.) Solo non lasciare che sia il tuo unico frigorifero.
7 Passaporto scaduto.
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Uno dei doni dell'invecchiamento è rendersi conto di quanto sia prezioso il tempo. Se hai intenzione di fare un grande viaggio o vedere una parte del mondo che hai sempre desiderato visitare, devi smettere di posticiparlo. Rinnova quel passaporto e fai piani mentre sei ancora giovane e fisicamente abbastanza sano da godertelo.
8 biglietti per Lollapalooza.
Secondo un rapporto del Chicago Tribune del 2015, quasi il 40 percento dei partecipanti a Lollapalooza ha un'età compresa tra 18 e 24 anni. Un ulteriore 40 percento dei partecipanti ha un'età compresa tra 25 e 34 anni, mentre meno del 10 percento ha più di 45 anni. Tutto questo per dì: Vuoi davvero essere il ragazzo di 50 anni a una festa piena di 24enni?
Inoltre, c'è un'altra ragione per cui avrai un momento migliore seduto a casa, indossando pantaloni comodi e ascoltando i tuoi brani su un giradischi di alta qualità. "Non mi piace stare seduto per terra", ha detto un partecipante al Tribune . "Ho una brutta schiena."
9 cera baffi.
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Vuoi farti crescere i baffi dopo 50 anni? Va bene, lodevole, persino. I peli sul viso sono i diritti di ogni uomo. Ma avere deliri di Salvador Dalì non aiuta la tua credibilità da adulto. Lascia che la tua scorta faccia quello che vuole fare; non cercare di manipolarlo in forme intelligenti e innaturali. E se vuoi un look molto più pulito, ruba questi 23 trucchi principali dai barbieri sulla rasatura correttamente.
10 Più di due account di social media.
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Se sei già su Facebook e Instagram, è molto, soprattutto se è lì che puoi tenere il passo con la tua famiglia stretta. Ma se stai bruciando anche Twitter con 50 post al giorno e stai trascorrendo ore e Snapchat, è probabile che la tua vita virtuale stia invadendo troppo quella vera. Il nostro consiglio: scegli quello che ti interessa di più e usali in modo responsabile e rispettoso per comunicare con amici e persone care.
11 Una squadra di calcio fantasy di cui non puoi smettere di parlare.
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Il calcio fantasy è un hobby divertente. Ma è meglio limitare la conversazione sull'hobby - le minuzie su ciò che stai prendendo in considerazione e su quale sia la tua strategia a lungo termine - quando sei vicino a non hobbisti. Idea libera: parla di sport nella vita reale! Tutti adorano quelli.
12 Un orologio da polso che sembra un premio in fondo a una scatola di cereali.
A questo punto della tua vita, meriti un orologio come indossava tuo padre: un orologio di fascia alta con un design pulito e moderno, non un orologio la cui fascia si allunga al punto di rompersi ogni volta che fletti il polso.
13 jeans che non si adattano perfettamente.
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Sia che tu stia aspettando di perdere "solo qualche altro chilo" in modo da poterli spremere o ti piaccia il modo in cui i jeans ti fanno sembrare, questi pantaloni sono sconcertanti per un uomo della tua età. Invece, scegli un'opzione slim-straight nella giusta dimensione.
14 Crocs.
Non è solo che sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato, o che danno ai tuoi piedi un'abbronzatura a pois. Secondo il podologo, i Crocs ti fanno male ai piedi. La parte posteriore aperta e la cinghia allentata possono causare danni al tallone e al gambo. E sai cosa inizierà a guastarsi dopo 50 anni se non ti prendi cura di loro? Esatto, i tuoi piedi!
(Inoltre: sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato.)
15 Un servizio di lavanderia che fa rima con "Altro".
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Sì, stiamo parlando di tua madre. Nell'ultimo mezzo secolo, quanto ha fatto per te? Il minimo che puoi fare è lavare, asciugare e piegare le tue mutande non Spider-Man.
16 trofei di scuola superiore.
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È fantastico che tu fossi un campione di calcio al liceo o che hai portato la tua squadra di dibattito alla vittoria con analisi ponderate delle relazioni della Guerra Fredda degli anni '80. Ma una volta passati 50, tenere trofei vecchi di decenni sul display anteriore e centrale è la definizione del dizionario di autoindulgente. Il nostro consiglio: tenerli in un posto speciale e totalmente fuori dalla vista.
17 A fedora.
Nel 2019, ci dispiace segnalare, il copricapo preferito di Humphrey Bogart è solo pretenzioso. E, se credi alla gente di Vox, la fedora è caduta così lontano nella stima collettiva di tutti che è ufficialmente conosciuta come un "cappello da pasticcere".
Voi? Sei meglio di così. Se hai più di 50 anni, ti consigliamo un classico berretto da strillone in tweed, un berretto da papà di bell'aspetto che ti sta bene o, soprattutto se ti piace giocare a golf, uno dei migliori cappelli che puoi acquistare per il 2019.
18 Un auricolare per realtà virtuale.
Non è che sei troppo vecchio per le nuove tecnologie, ma non sarai soddisfatto della tecnologia VR. È una cosa strana che nessuno sui vent'anni capisce davvero. Quelli con più di 50 anni possono ancora ricordare un'epoca in cui la realtà virtuale era "proprio dietro l'angolo". Venti anni dopo… va bene, immaginiamo. Forse è più impressionante per le persone che stanno solo imparando a conoscere la realtà virtuale, ma quando hai 50 anni e l'hai anticipata per molto, molto tempo, è difficile non essere deluso.
19 A drum kit.
Sai cosa nessuno ha mai detto a una cena organizzata da un cinquantenne nella storia delle interazioni sociali? "Ehi, qualcuno qui sa come suonare l'assolo di batteria di" Tom Sawyer "?"
20 Un panino uomo.
No. Sai perché. Dacci un taglio! (Letteralmente.) Se vuoi davvero fare il tuo per farti sembrare più giovane, dai un'occhiata a questi 15 migliori tagli di capelli da uomo per sembrare un giovane decennio.
21 Qualsiasi libro la cui premessa è come "segnare" con "pulcini".
È discutibile che possedere tomi per appuntamenti di Neil Strauss o Tucker Max sia sempre stata un'idea terribile. Ma se hai 50 anni e hai uno dei loro libri sullo scaffale? Non è più un argomento.
22 Manuali per elettrodomestici ed elettronica.
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Dopo 50 anni di tentativi ed errori, imparerai che tali manuali sono completamente inutili. (Inoltre, c'è questa cosa chiamata Google.)
23 Catena a portafoglio.
Avviso spoiler: nessuno sta cercando di rubare il tuo portafoglio. O almeno nessuno viene scoraggiato dal rubare il tuo portafoglio perché c'è una catena gigantesca che pende dalla tasca anteriore. Ciò non è intimidatorio per i borseggiatori. È intimidatorio per chiunque non voglia sentire che una volta hai visto Elvis Costello al CBGB e che la scena musicale underground non è così bella come quando le catene di portafogli sono diventate un accessorio di moda.
24 Una collezione di occhiali funky.
Ehi, a tutti piace anche un sorso occasionale di alcol duro. Ma è giunto il momento di mettere quelle bombe Jäger nello specchietto retrovisore, amico.
25 Il miglior amico che "sta attraversando un periodo difficile".
Essere un amico solidale è più che encomiabile. Quando quell'amico vive sul tuo divano per qualche mese, mangia tutto nel tuo frigorifero e non mostra alcuno sforzo per trovare un vero lavoro? È allora che è tempo di dare una seconda occhiata.
26 Un orecchino singolo.
"Ma Michael Jordan ne indossava uno!" alcuni sicuramente protesteranno. Ecco la cosa: le leggende del basket possono realizzare qualsiasi mossa di stile.
27 Una dispensa traboccante di cibo spazzatura.
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Puoi incolpare i tuoi figli di tutti gli Oreo e le barrette di cioccolato e le tortilla chips e le borse dei Baci di Hershey che intasano gli scaffali della tua dispensa, ma prendiamo sul serio. Sei tu a fare la spesa. Se non vuoi tutta quella spazzatura lì dentro, devi solo… non comprarlo. Se hai 50 anni e hai almeno una scatola di Cap'n Crunch a portata di mano, non hai nessuno da incolpare se non te stesso.
28 Più di alcuni selfie sul telefono.
Non hai bisogno di più foto di te stesso in posa davanti a nulla in particolare. Non sei più un bambino insicuro di 21 anni, ancora non convinto del suo valore personale. Sei stato su questa Terra abbastanza a lungo per sapere che i selfie senza fine non sono la strada per l'auto-accettazione.
29 giacche in velluto a coste con toppe scamosciate sui gomiti.
Questo è qualcosa che indossano i ragazzi ventenni perché pensano che li faccia sembrare degli intellettuali di 50 anni. Non essere un condimento di 50 anni come un ventenne che cerca di sembrare un cinquantenne. E per smettere di muoverti di più, scopri questi 40 errori orrendi di stile che gli uomini sopra i 40 anni non possono smettere di fare.
30 Un membro del cast preferito di Keeping Up with Kardashians .
Viviamo nell'età d'oro della televisione! Game of Thrones sta per concludere il divertimento più leggendario della fantasia cinematografica della storia. Netflix pubblica uno spettacolo degno dello zeitgeist su base apparentemente settimanale. L'enorme quantità di programmi di alta qualità è sbalorditiva. Non c'è bisogno di passare il tempo a tenere il passo con i Kardashian!
31 Più di una console di gioco.
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Se hai una Sony PlayStation 4, non hai nemmeno bisogno di un Nintendo Switch e di una Microsoft Xbox. Scegli il tuo veleno.
32 Una sedia a sacco.
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Sedersi su una sedia a sacco è come sedersi in una borsa piena di maionese croccante. Non c'è niente di kitsch o di ritorno al passato. (Per la cronaca: lo stesso vale per i letti ad acqua.)
33 Una cronologia delle ricerche di Google imbarazzante.
Se tua madre può accedere subito al tuo computer e dare un'occhiata alla cronologia delle tue ricerche su Internet senza arrossire, stai bene. In caso contrario, è necessario ripensare seriamente ciò che si sta facendo online. Hai 50 anni — non fare clic su quei siti!
34 Opinioni forti sulla musica moderna.
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Veloce, rispondi a questa domanda! Cosa significano questi tre termini per te: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Se hai risposto "catene di centri commerciali", non sei nemmeno lontanamente vicino. Al momento della stesura di questi, tutti e tre sono atti musicali su Billboard 100.
35 Una cassetta degli attrezzi che è per lo più solo chiavi a brugola libere da mobili fai-da-te.
Quelle minuscole chiavi che arrivano con i mobili che dovresti mettere insieme non sono più utili a nient'altro. Fatevi un favore e buttateli via. La tua cassetta degli attrezzi dovrebbe essere fornita con strumenti reali, come chiavi e martelli e altri strumenti di civiltà.
36 Un account Tinder.
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Ricordi quando uscire insieme comportava più sforzo del cervello che scorrere a destra o sinistra? Certo che lo fai. Hai 50 anni!
37 vecchie magliette che sembrano essere state attaccate da piranha.
Se le persone danno un'occhiata alla tua maglietta e dicono "Oh mio Dio, stai bene? Cosa è successo? Vuoi che chiami la polizia?", Ciò potrebbe indicare che la tua maglietta preferita è un po 'troppo a brandelli e pieno di buchi da indossare all'esterno in pubblico.
38 Posta non aperta.
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Andare in giro a pile di posta che non si è riusciti ad aprire - perché forse sono fatture o forse è solo posta indesiderata - è il comportamento di un uomo che non è abbastanza adulto da affrontare le responsabilità. Prenditi 0, 2 secondi per vedere cosa c'è in quelle buste.
39 cappelli snapback
Il fatto che Justin Bieber indossi uno dovrebbe essere tutte le prove di cui hai bisogno.
40 La tua vecchia collezione di CD.
Sappiamo che è difficile lasciarsi andare. Quando i CD erano il formato audio dominante, i nostri scaffali erano allineati con i nostri CD preferiti. Ma viviamo in un'era digitale e tutta la tua musica preferita non vive più su piccoli dischi d'argento. Guida insieme a tutti noi all'era dello streaming istantaneo.
41 piante finte.
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Hai 50 anni. Puoi tenerne vivo uno vero.
42 Un letto che non viene mai realizzato.
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"Se vuoi cambiare il mondo, inizia facendo il tuo letto", ha detto l'ammiraglio William H. McRaven, nel discorso di inizio 2014 dell'Università del Texas. "Se fai il tuo letto ogni mattina, avrai compiuto il primo compito della giornata. Ti darà un piccolo senso di orgoglio e ti incoraggerà a fare un altro compito. E un altro. E un altro." Lascia i fogli e le coperte accartocciati a coloro che potrebbero avere un minor numero di compiti nelle loro liste di cose da fare (ad esempio, venti volte).
43 Solo un bel vestito.
È carino quando un bambino ha solo un abito elegante che indossa per la chiesa o altre occasioni formali. Meno di un cinquantenne. Prendi alcuni abiti fantastici che funzionano per tutte le occasioni: uno blu scuro, due grigi (uno scuro e uno chiaro) e (fidati di noi) uno estivo.
44 rimpianti
45 Un'auto un tempo di proprietà dei tuoi genitori.
Non otterrai vibrazioni retrò guidando intorno alla berlina Subaru del 1987 di tuo padre. Avrai solo un veicolo sputtering che necessita del suo motore controllato più spesso di quanto abbia bisogno di riempire il serbatoio.
46 Mobili IKEA.
Un mobile qui o là va bene, ma se la maggior parte dei tuoi mobili proviene dalla società svedese, sembri un cinquantenne che non si è ancora laureato al college. Per dare un'occhiata a cosa va bene comprare (e cosa no), ecco le migliori e peggiori offerte su Ikea nel 2019.
47 Un disgustoso percorso di commenti online.
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The Golden Rule, edizione 2019: se l'hai scritto online su uno sconosciuto e mortificerebbe tua madre se mai lo leggesse, forse è qualcosa che non ha mai avuto bisogno di essere scritto. Sto solo dicendo.
48 pantaloni del pigiama indossati ovunque fuori casa
I pantaloni del pigiama indossati come pantaloni della vita reale sono uno sguardo che dà quel look che può interessare al diavolo che così tanti ventenni e trenta qualcosa cercano. Come ogni 50enne sa, la differenza forse più grande tra i decenni è che, ehi, prendersi cura è fantastico! E non c'è modo migliore per mostrare al mondo che ti interessa che mettere solo un tocco di sforzo nel tuo look. E se vuoi davvero amplificare il tuo gioco di stile, ecco i 50 accessori essenziali per uomini oltre i 50 anni.
49 carte di credito esaurite.
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Non è mai una buona idea massimizzare la tua carta di credito. È ancora peggio lasciare che le carte di credito al limite siano al massimo. Gli esperti finanziari suggeriscono che circa un terzo del tuo credito del tuo punteggio di credito si basa sulla quantità di linea di credito che hai utilizzato. Se quella cifra è al (o vicino) al 100 percento, e rimane lì per un po ', puoi aspettarti che il tuo punteggio precipiti, e anche rapidamente. Per far livellare il tuo, assicurati di effettuare il pagamento minimo ogni mese. E poi metti una moratoria autoimposta di tre mesi su tutte le spese della carta di credito. Il tuo punteggio sarà giusto come la pioggia in pochissimo tempo.
50 maglioni con scollo a V profondo.
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Il maglione scollo a V profondo è più adatto per i tizi che si radono il petto e vogliono assicurarsi che tutti lo notino. Inoltre, se volessi sfoggiare gran parte del tuo petto, non avresti dovuto indossare un maglione in primo luogo.
51 La stessa colonia che indossavi al liceo.
Non abbiamo nulla contro Colonia in generale, ma se ha un nome che è anche un aggettivo comunemente usato in un romanzo rosa con Fabio in copertina - come Ax, Brut, Fierce, Obsession, quel genere di cose - forse non appartiene sul tuo corpo più. A 50 anni ti meriti un illustre profumo di designer.
52 Biancheria intima con un design funky o ritratto della tua persona immaginaria o reale preferita.
La tua biancheria intima ha un lavoro, e quel lavoro non è quello di annunciare al mondo (o, a chiunque capiti di vedere le tue mutande) quanto ami Superman.
53 Gioielli tessuti a mano.
Se hai indossato un braccialetto di amicizia intrecciato per decenni, va bene. Se indossi un braccialetto fatto da tuo figlio o da tuo nipote, anche quello è bello. Qualsiasi altra cosa è verboten. Stick con un orologio senza tempo (e, se vuoi davvero qualcosa in più, qualcosa realizzato con una solida sterlina).
54 Una maglietta con volgarità.
Gli adolescenti indossano camicie intonacate con un linguaggio volgare perché, ammettiamolo, una ragione: far arrabbiare gli adulti. Ricorda, sei l'adulto adesso!
55 asciugamani gialli che dovrebbero essere bianchi.
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Non c'è motivo di essere nostalgici per gli asciugamani da bagno, soprattutto se sembrano essere stati riposti in una soffitta ammuffita negli ultimi decenni. Gli asciugamani sono relativamente economici da sostituire e come prima cosa che tocca il tuo corpo pulito dopo un bagno o una doccia, vuoi sicuramente qualcosa che non abbia odore (o assomigli) alla muffa.
56 Accessori Vape
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Se sei così in profondità in tutta la scena dello svapo che hai caricabatterie e bande di svapo, carri armati sostitutivi e custodie, sei troppo investito in quella che potrebbe essere un'abitudine malsana. Sì, lo svapo è "migliore" (nella misura in cui può essere un'attività non salutare) che fumare sigarette, ma una nuova ricerca suggerisce che lo svapo è stato collegato ad un aumentato rischio di attacchi di cuore e depressione. Molto meglio liberarsi dal vizio per sempre.
57 Una felpa da frat.
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Non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nell'essere in una confraternita al college. Ma c'è qualcosa di un po 'strano in un cinquantenne che celebra ancora la sua esperienza di fratellanza tre decenni dopo il fatto. A questo punto, spero che tu abbia fatto un altro gruppo di amici che forse non hanno otto strette di mano segrete e organizzano feste di barilotti.
58 Un'impressione di Borat.
Tutti abbiamo un antipasto di conversazione nella nostra tasca posteriore, uno scherzo o una storia che ci piace tirare fuori come un rompighiaccio. In nessun caso dovrebbe essere un'impressione di Borat, il personaggio di Sasha Baron Cohen di un film che ha più di un decennio. È ufficialmente passato il tempo in cui linee come "Grande successo" o "Molto bello. Quanto?" conta come divertente.
59 Un serpente domestico
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Ecco un breve elenco di animali domestici che sono accettabili, in ogni caso, per un uomo di 50 anni: gatto, cane. Qualunque altra cosa? Riconsiderare. E se è il tipo di bestia giungla super pericolosa che può ucciderti in pochi minuti (cioè un pitone), non prendere nemmeno in considerazione.
60 A Chevy Camaro.
Sì, è la muscle car per eccellenza americana. Ed è davvero un bel giro. Ma è anche l'equivalente automobilistico di una t-shirt che recita "Benvenuti allo spettacolo di armi!"
61 Persone che non sono tuo fratello che chiami "fratello".
Chiamare un non parente un fratello - almeno quando non sei Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaggio secondario in una ripetizione di How I Met Your Mother - è confuso e disorientante per tutti. In effetti, non c'è motivo di chiamare tuo fratello "fratello". Chiama tutti con il loro nome e lascialo a quello.
62 Abbigliamento mimetico.
Camo è un modello senza tempo per un gruppo di persone e un solo gruppo: le forze armate. Per tutti gli altri, è una tendenza. E a 50 anni, sai che le tendenze raramente valgono la pena, se non mai, di essere apprezzate. Meglio attenersi a look classici e senza tempo.
63 obiettivi di transizione.
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Quando le lenti di transizione hanno colpito per la prima volta il mercato, è stato a dir poco un cambio di paradigma. Le persone con problemi di vista non hanno più bisogno di portare con sé due paia di lenti! Fantastico! Ora che siamo a pochi anni dalla loro novità, tuttavia, la verità è evidente: è abbastanza facile portare in giro due paia di lenti.
64 Un auricolare Bluetooth indossato ovunque.
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Se sei in macchina, va tutto bene. Non avrai alcun giudizio da parte nostra. In effetti, ottieni punti bonus per non usare il telefono durante la guida. Stiamo parlando del ragazzo che cammina con un auricolare Bluetooth come se fosse un accessorio di moda, indossandolo solo per mostrare che è così importante e potrebbe ricevere chiamate in qualsiasi momento. La maggior parte delle riunioni potrebbe essere un'e-mail. Anche la maggior parte delle telefonate potrebbe. Le uniche persone che dovrebbero essere collegate a un numero di telefono a tutte le ore sono 911 agenti.
65 Un'abbronzatura.
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L'ultima volta che un'abbronzatura è stata un simbolo di bellezza è stato prima che diventasse noto che la maggior parte di tutti i tumori della pelle sono causati dall'esposizione alle radiazioni ultraviolette del sole.
66 Novità fibbie per cinture.
A meno che tu non sia un vero cowboy rodeo, una fibbia per cintura dovrebbe esistere solo per tenere una cintura attaccata alla tua vita, non per attirare l'attenzione su di sé. Pensalo come una buona scrittura: meno è di più.
67 sedie in plastica.
Giusto per essere chiari, non stiamo parlando di sedie di plastica nel tuo cortile o accanto a una piscina. Intendiamo sedie di plastica usate come mobili da soggiorno o rannicchiate attorno al tavolo della sala da pranzo. Non sono solo scomodi, ma fanno sembrare la tua casa come una residenza temporanea. (Spero che a 50 anni la tua casa non sia una residenza temporanea.)
68 Falco falso
Altrimenti noto come un fohawk, è un'acconciatura che sembra adorabile su un bambino e leggermente divertente su uno studente universitario. Per tutti gli altri? Bene…
69 Uno scaffale pieno di libri che non hai mai letto o che intendi leggere.
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Una libreria dovrebbe essere una celebrazione dei tuoi viaggi letterari, non una triste dimostrazione di promesse non mantenute, il muro della vergogna "Ci arrivo un giorno". Se non hai letto pietre preziose come Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye e The Great Gatsby — oppure se non le hai lette dal college, e anche allora era solo una scrematura per il credito — non dovrebbero essere usate come decorazioni. Sono libri, ragazzi, non piante d'appartamento. Dai loro una casa dove saranno curati con amore.
70 calze singole.
Ti sei aggrappato a quel calzino preferito per anni, sperando che un giorno si sarebbe riunito con il suo fidato aiutante. Forse è sotto un letto o sul retro dell'armadio, o semplicemente nascosto in fondo a un cesto. È difficile dire addio ai tuoi vestiti preferiti, lo capiamo. Ma a 50 anni, devi iniziare a capire che nulla dura per sempre, e questo è certamente vero per le calze. Abbandona l'inseguimento. Sai nel tuo cuore che il tuo calzino vedovo è pronto per la pensione.
71 Una maglia da club.
Se una camicia ha più strass di un costume Cher, c'è solo un posto a cui appartiene: un concerto Cher. (Se ti suona bene, sappi che Cher è attualmente in tournée in Nord America, fino a novembre 2019.)
72 Un abbonamento Costco
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Quando hai 20 anni e stai ancora pizzicando centesimi, va bene fare la maggior parte dei tuoi acquisti in un magazzino dove tutto arriva alla rinfusa senza fondo. Ma per 50, meriti condimenti e articoli da toeletta di qualità superiore (che troverai in dimensioni molto più piccole di una tonnellata). E per ulteriori motivi per evitare il mega-store, scopri questi 15 "affari" di Costco che non sono affatto buoni affari.
73 Una decalcomania con logo energy drink sulla tua auto.
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Bevi tutto ciò che vuoi, ma non c'è motivo di dire a tutti su I-295 che non sbatti le palpebre da ore.
74 Un tatuaggio con il nome di un ex.
Niente di male in un tatuaggio, amico. Ma gli errori dovrebbero essere corretti e qualsiasi 50enne in grado di ottenere "Sheila 4-Ever!" inchiostrato nella sua pelle è in grado di trovare un abile tatuatore per coprirlo con un tatuaggio artistico più raffinato. E se hai bisogno di idee fantastiche per l'inchiostro, dai un'occhiata a questi 100 incredibili tatuaggi per i principianti.
75 rancori
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Non solo i rancori sono inutili sprechi di tempo ed energia - arrabbiarsi con qualcuno per anni non è mai finito, nella storia della civiltà umana, con chiunque si senta vittorioso - ma alcuni studi hanno scoperto che tenere un rancore può persino metterti a rischio problemi coronarici. Se non riesci nemmeno a ricordare perché prima eri arrabbiato con qualcuno, fai oggi il giorno in cui finalmente lo lasci andare. Non te ne pentirai. E per saperne di più sulla vita dopo il grande 5-0, ecco le 50 domande che non dovresti mai fare a qualcuno oltre i 50 anni.
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