Divertenti battute singole: 60 battute intelligenti da dire agli amici

Abbiamo vissuto tutti quel momento imbarazzante di silenzio. Succede anche in una riunione di vecchi amici. C'è una pausa nella conversazione e nessuno sa bene cosa dire. Vuoi salvare tutti dall'imbarazzo, ma la tua mente è vuota. Non vuoi dare una scossa a qualcosa di stupido, perché questo rende il momento ancora più terribile e degno di rabbia. Ma se tu avessi un piano di gioco - uno scherzo infallibile, un one-liner, diciamo, che potrebbe risucchiare tutta la tensione fuori dalla stanza - perché, saresti un eroe! Saresti il ​​Chevy Chase intorno alla fine degli anni '70 del tuo circolo sociale, quello su cui poter contare per dire la cosa perfetta al momento giusto per far sentire tutti un po 'meno a disagio e sciocchi. Se solo avessi pianificato in anticipo e avessi un paio di tasche nella tasca posteriore, pronto per ogni volta che ne avevi bisogno…

Rilassati, abbiamo le spalle. Qui ci sono 60 one-line divertenti, intelligenti e oh-così-intelligenti che sono perfetti per ogni occasione. Mettili alla memoria e avrai i tuoi amici che ridono così tanto da non ricordare nemmeno perché la conversazione sia rimasta indietro.

Fodere intelligenti da avere a portata di mano

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1. "La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano luminose fino a quando non aprono la bocca."
2. "Prendo sempre la vita con un granello di sale. Inoltre, una fetta di limone. E un bicchierino di tequila."
3. "Non ho un istinto di birra. Ho una copertura protettiva per i miei addominali duri come la roccia."
4. "Leggo le ricette nello stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e penso: 'Beh, non succederà.'"
5. "Il denaro parla. Ma tutto ciò che il mio dice mai è un addio."
6. "La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto. La saggezza non lo sta mettendo in una macedonia."
7. "La vita è come un uccello. È piuttosto carino finché non ti fa la cacca in testa."
8. "Sono scettico nei confronti di chiunque mi dica che fanno yoga tutti i giorni. È un po 'allungato."
9. "Non ho una ragazza. Ma conosco una ragazza che si arrabbierebbe davvero se mi sentisse dire così."
10. "Una volta un computer mi ha battuto a scacchi. Ma non è stato un match per me nel kickboxing."
11. "Ho molto da fare. Mi sono reso conto che l'altro giorno dentro il mio forte."
12. "Dai un pesce a un uomo e gli dai da mangiare per un giorno. Ma insegni a un uomo a pescare e ti sei salvato un pesce, vero?"
13. "Abbiamo abbastanza giovani. Che ne dici di una fontana di smart?"
14. "Una coscienza chiara è di solito il segno di un brutto ricordo."
15. "Il mio terapeuta dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo."
16. La mia prima esperienza con lo shock culturale? Probabilmente quando ho fatto pipì su una recinzione elettrica ".
17. "Opere preoccupanti! Più del 90 percento delle cose di cui mi preoccupo non accadono mai."
18. "Non ho un problema di atteggiamento. Hai un problema di percezione ."
19. "I soldi non possono comprarti la felicità? Beh, dai un'occhiata, mi sono comprato un pasto felice!"
20. "Il momento più semplice per aggiungere un insulto al danno è quando firmi il cast di qualcuno".
21. Il problema non è che l'obesità corre nella tua famiglia. Il problema è che nessuno corre nella tua famiglia ".
22. "Non hai bisogno di un paracadute per andare in paracadutismo. Hai bisogno di un paracadute per andare in paracadutismo due volte ."
23. "Lasciar andare una persona cara può essere difficile. Ma a volte, è l'unico modo per sopravvivere a una catastrofe di arrampicata su roccia."
24. "Un atteggiamento positivo potrebbe non risolvere tutti i tuoi problemi. Ma infastidirà abbastanza persone da far valere lo sforzo."
25. "Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetta."
26. "Accendi un uomo e sarà caldo per un giorno. Dai fuoco a un uomo e sarà caldo per il resto della sua vita."
27. "La conoscenza è potere e il potere corrompe. Quindi studia duramente e sii cattivo."
28. "Non è strano il modo in cui tutti presumono automaticamente che la sostanza appiccicosa nei distributori di sapone sia sempre sapone? Mi piace riempire la mia di senape, solo per insegnare alla gente una lezione di fiducia."
29. "Ero indeciso. Ora non ne sono sicuro."
30. "Le donne non dovrebbero avere figli dopo i 35 anni. In realtà, 35 bambini sono sufficienti."

I migliori one-liner divertenti

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1. "Andare in chiesa non ti rende un cristiano più che stare in un garage ti rende un'auto."
2. "Non è mai una buona idea tenere entrambi i piedi fermamente a terra. Avrai difficoltà a metterti i pantaloni.
3. "Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un distributore automatico."
4. "Perché qualcuno ti crede quando dici che ci sono quattro miliardi di stelle ma controlla quando dici che la vernice è bagnata?"
5. Non soffro di follia. Mi piace ogni minuto di esso."
6. "Qual è la differenza tra una fiaba del nord e una fiaba del sud? Una fiaba del nord inizia 'C'era una volta…' Inizia una fiaba del sud 'Non ci crederete…'"
7. "L'ultima cosa che voglio fare è ferirti. Ma è ancora nella lista."
8. "Esistono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno".
9. "Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante."
10. "Ad ogni festa ci sono due tipi di persone: quelli che vogliono andare a casa e quelli che non lo fanno. Il guaio è che di solito si sposano."
11. "Se Walmart sta abbassando i prezzi ogni giorno, perché nel negozio non c'è ancora nulla di gratuito?"
12. "Il lavoro più semplice del mondo deve essere il coroner. Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? Se tutto va storto, forse ti sentiresti un battito."
13. "Ho tutti i soldi di cui avrò mai bisogno, se muoio entro le 15:00 di questo pomeriggio."
14. "Una TV può insultare la tua intelligenza. Ma nulla la strofina come un computer."
15. Quando sei tentato di combattere il fuoco con il fuoco, ricorda sempre… I vigili del fuoco di solito usano l'acqua. "
16. "Sei così un buon amico che, se fossimo su una nave che affondava insieme e c'era solo un giubbotto di salvataggio, mi mancherai così tanto e ne parlerei con affetto a tutti quelli che hanno chiesto."
17. "Il primo uccello potrebbe ottenere il verme, ma il secondo topo ottiene il formaggio."
18. Questa è la mia scala a pioli. Non ho mai conosciuto la mia vera scala. "
19. Alcuni causano felicità ovunque vadano. Altri quando vanno. "
20. "Non è la caduta che ti uccide. È la fine improvvisa alla fine."
21. "Mi sento abbastanza orgoglioso di me stesso. Il puzzle che ho comprato diceva 3-5 anni, ma l'ho finito in 18 mesi."
22. "Ho appena bruciato 2000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre faccio un pisolino."
23. "Il mio capo licenzierà il dipendente con la postura peggiore. Ho un sospetto, potrei essere io."
24. Non fidarti degli atomi, costituiscono tutto.
25. Hai sentito del ragazzo che è stato colpito alla testa con una lattina di soda? Era fortunato che fosse una bibita analcolica.
26. "Ero dipendente dal pokey hokey… ma per fortuna, mi sono voltato."
27. "Quando perdo il controller TV, è sempre nascosto in qualche destinazione remota."
28. "Molte persone sono scioccate quando scoprono quanto sono cattivo come elettricista."
29. "Il mio primo lavoro era lavorare in una fabbrica di succo d'arancia, ma sono stato inscatolato: non riuscivo a concentrarmi".
30. "Il mio insegnante di matematica mi ha chiamato nella media. Che cattivo!"