La relazione di mio figlio con me è quasi come una relazione illecita. Non gli dispiacerebbe incontrarmi per la pizza, ma non nella città in cui viviamo, dove la gente potrebbe vederci. Se spariamo a canestri su un campo pubblico, deve essere dall'altra parte della città, fuori dal suo distretto scolastico. Quando lo lascio a scuola, deve sembrare un vecchio colpo di mafia di Chicago, dove l'auto continua a rotolare mentre il corpo viene scaricato sulla strada. 13 è così. Ho perso il conto del numero di volte in cui si è semplicemente rivolto a me e mi ha detto di allontanarmi da lui. O 10 passi dietro di lui. Da qualche parte lungo la strada, sono passato dall'essere un eroico personaggio di Eliot Ness ad essere l'altro tipo di intoccabile. Impuro, impuro, impuro.
Ho parlato con altri genitori e ho cercato nel mio cuore e nei testi antichi. Il buddismo e il movimento in 12 fasi sono buone fonti di serenità e conforto, in particolare riguardo all'accettazione di cose che non si possono cambiare. Come padre di un nuovo adolescente, ho sviluppato queste regole pratiche, nessuna delle quali sto seguendo con successo in questo momento. E per altri hack per genitori, vedi i 10 segreti per genitori di un papà all-star.
1 Accetta che i tuoi risultati possano essere intimidatori.
Vuoi che tuo figlio sia orgoglioso di te, e lo sono, a un livello profondo, inconoscibile. In superficie, tuttavia, stanno cercando di ritagliarsi il loro piccolo spazio nel mondo e il fatto che giochi ancora a un gioco di tennis mediocre o che di recente sei stato nominato Man of the Year dal Loyal Order of Yaks è tutt'altro che degno di nota. In effetti, potrebbe rappresentare una nuova barra che non sono sicuri di poter cancellare.
2 Lascia che raggiungano e dimostrino padronanza in aree in cui i loro doni superano i tuoi.
Questo è il rovescio della medaglia di quest'ultimo punto. Non deve essere nemmeno fisica delle particelle o slalom gigante. Mio figlio conosce davvero i vestiti, per esempio. Gli sembra di avere un grande gusto e presta attenzione a come vengono fatte e commercializzate le cose, sebbene il suo aspetto generale sia sostanzialmente la Guardia del corpo di P. Diddy.
Nel frattempo, ho perfezionato un look che è fondamentalmente l'ispettore Bowling Alley con la collezione Star Trek di buone dimensioni. Un giorno, lo scorso agosto, siamo a Los Angeles, vagando su e giù per Melrose, una specie di campi elisiani di anca per il mio ipotetico figlio. Dopo che abbiamo più o meno gettato il contenuto del mio 401 (k) nel suo guardaroba, decidiamo di scegliere qualcosa per me.
Molto presto, siamo in una boutique in cui lui e un salesclerk asiatico molto volanti stanno provando varie camicie di seta su di me, con Joey che spinge per il colore senape e mi mostra come indossarlo (aperto e sciolto, con una maglietta nera sotto). Pago una somma leggermente oltraggiosa e partiamo.
"Grazie", gli dico. "Forse lo indosserò per la firma del mio grande libro."
Increspa il naso, mentre entriamo nella prima serata di Los Angeles.
"Non indosserai quei sandali scadenti, vero? Devi indossare scarpe nere. Hai anche scarpe nere?"
3 Esci dalla città. (Questo tipo di senso ha senso in termini di numeri.)
Il viaggio è il grande equalizzatore. Se nessuno di voi è mai stato a Bruxelles, a Oaxaca o a Cleveland, lì vi trovate su un piano di parità. Il tuo bambino può vederti perdersi. Puoi quindi chiedere di guardare la mappa mentre guidi. E soprattutto, può mettere da parte una delle sue più grandi paure primordiali: essere visto con un perdente come te. Quali sono le probabilità che si imbatteranno in Noah Hofstadter dalla matematica del quarto periodo a West Helsinki?
Devi essere preparato, tuttavia, per uno degli strani paradossi delle forme di vita adolescenziali. Stanno aumentando di ormoni, con energie vitali, con forza procreativa. Ma la loro idea di vacanza comporta spesso una lunga rappresentazione di Sunny von Bülow. Dormiranno per 16 ore, arrancheranno e inciamperanno durante la "mattina" (dalle 14 alle 18), sbocceranno in 4, 5 ore di motilità semi-produttiva, e poi gradualmente entreranno nel coma da dove vengono. Inizi a sentirti come Oliver Sacks dopo un po '.
4 Esternalizzare.
Non importa quanto sei bravo in qualcosa, accetta che tuo figlio lo imparerà più facilmente da qualcun altro. Quando il bambino di Ted Williams era un adolescente, sono sicuro che ha rifiutato qualsiasi cosa la Splendid Splinter ha cercato di impartire sul colpire o pescare. Marv Throneberry aveva maggiori possibilità di insegnare al figlio di Ted.
Trascinali sul campo da tennis. Colpiscilo con un paio di palle. Fai sapere loro che sei disponibile per colpire quando e quando vuoi. E poi paga qualcun altro per insegnarglielo, o rimarranno bloccati nel punto esatto in cui il loro risentimento verso di te e il loro desiderio di impressionarti formano miracolosi mirini, e da lì non ci saranno molti progressi.
5 Il rinforzo positivo è la chiave.
Lo sanno tutti. Ogni bambino risponderà molto meglio a quei momenti in cui lodi qualcosa che ha fatto bene. A volte, però, con un adolescente, devi davvero cercare. ("È stato grandioso non aver rubato quel minimarket.")
Mi alzo ogni giorno pensando di usare il rinforzo positivo come il mio principale strumento paterno, ma nelle parole del filosofo Mike Tyson, "Tutti hanno un piano, fino a quando non vengono colpiti". Alcuni giorni, è come cercare di addestrare l'obbedienza a un ghiottone. Stai cercando un'occasione per gettare il ghiottone in uno schiocco di fegato, ma non fa mai niente di bello.
"Grazie per aver sistemato il letto. È stato utile."
"Non ho fatto il mio letto! Cosa stai facendo nella mia stanza? Stai troppo controllando!"
"Beh, no, non hai fatto esattamente il tuo letto, ma hai tirato su le coperte in modo da seminario, e questo è più di quello che fai di solito. Voglio solo darti alcuni oggetti di scena e dire che è un ottimo inizio…."
"Cosa intendi con" più di quanto faccio di solito "? Che cosa dovrebbe significare? Lasciami in pace!"
E per i trucchi del mestiere, non perdere le 35 bugie che ogni genitore deve padroneggiare.
6 Preparati a fallire.
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Noi boomers abbiamo imparato un vangelo che ci ha preparato a fare quasi tutto tranne che fallire. Siamo cresciuti scalando scale di successo che potrebbero essere ridimensionate se ci impegnassimo e mantenessimo il nostro ingegno nei nostri confronti. Essere il padre di un adolescente non è così, e fingere altrimenti è come portare una regola di scorrimento in un film di Fellini. I tuoi vecchi strumenti non si adattano alla nuova situazione e devi accettare il fatto che alla fine di molti giorni, i compiti non saranno fatti o gli spuntini sani non saranno stati mangiati o il paraurti dell'auto non lo farà ho perso il guardrail.
Ciò che devi dire a tuo figlio in quei momenti peggiori è questo (in così tante parole): "Non puoi perdermi. Sono il tuo partner per sempre. Potremmo tagliarci a vicenda come Beowulf e Grendel. Forse non sempre o perdona il tuo comportamento, ma non puoi perdermi. Non esiste una forza sulla terra che possa recidere questa connessione. PS: sei radicato fino a quando i morti non risorgono dalle loro tombe."
Ascolteranno da qualche parte sotto quella pelle di cinghiale irta e difensiva. Il loro dramma è vecchio quanto una tragedia greca: hanno bisogno di distruggerti senza ucciderti. Sono preoccupati che ti distruggeranno. Sono preoccupati di no. Loro ti amano. Ti odiano. Loro ti amano. In altre parole, sono pazzi.
Proprio come te.
