Cominciamo con le buone notizie. Se tuo figlio sta mentendo, significa che è più intelligente degli altri bambini. Secondo gli psicologi dello sviluppo, i bambini che ingannano hanno QI verbali più alti e migliori "capacità di funzionamento esecutivo". Fantastico, vero? Bene, ecco la parte non così buona. Probabilmente sono così bravi a mentire che stanno prendendo in giro anche te. Uno studio del 2017, pubblicato sulla rivista Law and Human Behaviour , ha rilevato che gli adulti sono in grado di identificare quando un bambino sta mentendo a loro solo il 47% delle volte. Ciò significa che ti innamori delle loro storie più alte più della metà delle volte!
Vediamo se possiamo cambiarlo. Qui ci sono 50 delle menzogne più comuni dei bambini - vale a dire, chiunque abbia un'età compresa tra uno e diciotto anni, non ancora legalmente un adulto - per cui i genitori non possono fare a meno di innamorarsi. Potresti ridere di alcuni di questi, ma ce ne sono sicuramente uno o due che ti fanno pensare: "Uh-oh… Penso che mi abbiano preso."
1 "Se prendiamo un cane, prometto che lo prenderò per le passeggiate e lo darò da mangiare."
Sempre efficace, e l'uomo speriamo sempre che sia vero. Ma sappiamo sempre come andrà a finire: mamma e papà sono i principali custodi di questo povero animale.
2 "La scuola non ha ancora inviato pagelle."
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Come tutti i genitori sanno, le pagelle sembrano sempre trovare un modo per presentarsi in ritardo. Se solo quelle scuole potessero mettere insieme le loro azioni!
3 "Se mi lasci ( vuoto ), non ti chiederò mai più nient'altro!"
Se riesco a ottenerlo per iscritto, e farlo autenticare da un avvocato, ti crederò totalmente. E per individuare ancora più fibre quotidiane, ecco 40 bugie che tutti raccontano su base giornaliera.
4 "Ho bisogno di soldi per i libri."
Sì, per "libri" si intende in realtà "caramelle".
5 "L'ha iniziato!"
Nessuno lo dice a meno che non siano stati colti in flagrante e semplicemente non vogliono farsi prendere il rap da soli. Le probabilità sono che chiunque tu stia saltando fuori non l'ha iniziato, sono solo un cospiratore.
6 "Penso di essere troppo malato per andare a scuola oggi."
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Nessun vero malato dice questo. Se hai la febbre o la nausea, non hai tempo per meditare indecisamente. Vuoi solo essere lasciato solo a gemere nel buio.
7 "Papà ha detto che potevo."
Papà stava guardando il suo telefono quando lo disse? Sì, avviso spoiler: papà non ha sentito una parola che hai detto.
8 "Sto bene."
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Non è la negazione, è come si dice la negazione a braccia conserte, con un grande cipiglio, una fronte corrugata e un'espressione che praticamente urla "Sono tremendamente pazzo in questo momento."
9 "Il mio telefono è morto."
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Una cosa che sappiamo per certo: il tuo gadget più amato sulla terra non è mai, mai, morto.
1o "La festa è accompagnata."
Ti rendi conto che un "accompagnatore" significa un adulto, e non solo un amico, giusto?
11 "Ero in ritardo a casa a causa del traffico."
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Niente di peggio che rimanere bloccati nella griglia delle ore di punta di mezzanotte.
12 "Certo che ho mangiato il pranzo che hai preparato."
Mi dispiace, ma hanno sicuramente buttato fuori il sedano per alcune patatine dal distributore automatico.
13 "Non ti ho bloccato su Facebook. Deve essere un errore."
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Congratulazioni per essere la prima persona di età inferiore ai 18 anni a essere confusa per il funzionamento delle impostazioni sulla privacy dei social media.
14 "Starò molto attento con la macchina!"
Solo sentire questo ci dà i brividi.
15 "Non ho idea di come la macchina sia stata danneggiata. Forse qualcuno l'ha colpita quando sono stato parcheggiato."
Oh certo, è del tutto plausibile che non avresti notato che il paraurti posteriore stava trascinando contro il marciapiede, facendo un forte rumore stridente, fino al giorno successivo.
16 "Ho intenzione di giocare a questo videogioco per altri due minuti."
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Crediamo sia stato Albert Einstein che una volta disse: "la linea di demarcazione tra passato, presente e futuro è un'illusione". O in altre parole, non hai intenzione di spegnere quel videogioco in due minuti, perché il tempo è insignificante e anche noi non siamo schifosi. E parlando di videogiochi, considera di dare ai tuoi figli uno di questi 8 videogiochi all'avanguardia che ti renderanno più intelligente.
17 "Non ho mai assaggiato la birra."
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No, non stiamo ridendo di te, stiamo ridendo di noi stessi che credevano fosse una bugia credibile quando eravamo adolescenti.
18 "Non verserei mai grasso di pancetta nello scarico della cucina."
Dice il giovane che ha letteralmente versato grasso di pancetta nello scarico della cucina. E per ulteriori informazioni sulla decodifica della lingua dei tuoi figli, dai un'occhiata ai 40 termini gergali che nessuno dovrebbe mai usare.
19 "Ho dimenticato."
No non l'hai fatto. Quando sei più grande e stai destreggiandoti con troppe responsabilità e il tuo cervello è agitato dallo stress, puoi dire "Ho dimenticato". Sei un bambino. Il meglio che puoi affermare è "Qualsiasi cosa tu mi abbia detto non è interessante quanto i videogiochi".
20 "L'insegnante non ci ha fatto i compiti stasera."
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A meno che il tuo insegnante non inizi a scioperare domani, mi dispiace, ci stiamo divertendo a crederci.
21 "Non è un ragazzo, è solo un amico."
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Uh Huh. Non ci stai prendendo in giro, tesoro.
22 "Quando chiudi la porta, vado subito a dormire."
Funziona per noi. In nessun modo stai nascondendo un Gameboy sotto la coperta. Ma attenzione, saremo dall'altra parte della porta, pronti a entrare in qualsiasi momento e urlare " J'accuse !"
23 "Lo farò domani."
Certo che lo sei.
24 "Non ho iniziato il combattimento, lo stavo distruggendo."
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Certo che lo eri. Come disse Gandhi una volta, "Sii il cambiamento che desideri vedere nel mondo… con molta spinta".
25 "Certo che sto risparmiando la mia indennità."
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Sai, comprare tutte le caramelle non è considerato una strategia di investimento.
26 "Sono in biblioteca a fare i compiti."
Oh veramente? La libreria sta eseguendo più EDM in background di quanto ricordiamo.
27 "Certo che indosserò quel maglione che hai comprato per me."
Sappiamo tutti che, nel migliore dei casi, quel maglione rimarrà nel tuo armadio fino a quando non si decompone.
28 "Non ho chiuso a chiave la porta. Forse non hai tirato abbastanza forte."
Sì, giuriamo di non averlo sentito anche sbattere.
29 "È un anello al naso con clip."
Quindi non ti dispiacerà se lo provo?
30 "Ho preso il pollo dal congelatore quando me l'hai detto."
Che strano dentro è così rosa. Hmm.
31 "Guido sempre il limite di velocità."
Strano che i nostri vicini in fondo alla strada ci chiamassero per dire che qualcuno che somigliava a te, guidando un'auto simile alla mia, stava trascinando la strada per strada.
32 "Adoro le nostre vacanze in famiglia."
Sappiamo che stai solo aspettando una torta con un file in modo da poter uscire di qui.
33 "Non l'ho ordinato. La società via cavo deve aver fatto un errore."
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Divertente come la compagnia via cavo continua a fare lo stesso errore nelle case abitate da ragazzi adolescenti. Una coincidenza così inspiegabile!
34 "Ero alzato fino a tardi studiando."
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E… "studiando" intendi "mandare SMS".
35 "Ho bisogno di altri $ 20 per il gas."
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Divertente come quel serbatoio di benzina sembra sempre funzionare a vuoto in questi giorni.
36 "Ti ho fatto un regalo, ma non è ancora arrivato."
Forse è quello che ti serviva per $ 20!
37 "Non ho mai ricevuto il tuo messaggio."
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Così strano!
38 "Ho appena pulito la mia stanza. Qualcun altro deve essere entrato e incasinato."
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Ho sentito che la nostra città è stata terrorizzata da un bandito che fa irruzione nelle case solo per coprire le camere da letto con giocattoli e letti disfatti. Non riesco a credere che ci sia successo! Aspetta, chiamo il 9-1-1.
39 "Mi sono già lavato i denti."
Torna li ', signorina.
40 "Sto ascoltando."
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Sono sicuro che tu sia. E qualunque cosa io stia dicendo ti suona come la tromba maledetta di un genitore di Charlie Brown.
40 "Sono abbastanza sicuro che il PG-13 del film."
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Zombie Death Carnival - ricordami: è una versione Disney?
41 "Ma ho studiato più duramente!"
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Naturalmente, "studiare il tuo più duro" in questo contesto significa prendere in prestito le schede flash di un amico meglio preparato e aprire il libro di testo un'ora prima dell'esame.
42 "Sicuramente non l'ho mangiato."
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Ah, quindi i topi hanno fatto quel buco a forma di forchetta nella torta di compleanno di tua sorella?
43 "I genitori del mio amico lo lasciano sempre."
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Naturalmente i genitori del tuo amico lasciano che bevano vino a cena. Come europei di loro.
44 "Non devo usare il bagno."
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Fino a quando non siamo stati in viaggio per 15 minuti e non ci sono fermate di sosta in vista, giusto?
45 "Non è mio."
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È così strano come le penne vaporizzatrici dei tuoi amici continuino a entrare nello zaino!
46 "Sarò a casa prima del coprifuoco."
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Chiaramente, è stato un mio errore non aver chiesto di chi copri il coprifuoco.
47 "Non sono imbarazzato da voi ragazzi."
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Certo, non sei imbarazzato da noi - sono solo i nostri vestiti, amici, foto di famiglia, casa e il fatto che diciamo ancora "Ti amo" quando ti lasciamo a scuola.
48 "Non sono stanco."
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I bambini ben riposati sono noti per praticamente annuire con i loro cereali.
49 "Non ho mai tagliato la lezione."
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Devi aver trascorso molti periodi gratuiti back to back per passare l'intera giornata a giocare a Fortnite !
50 "Non mi interessa."
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Ah, questo praticava l'apatia. Solo un avvertimento, però: se davvero non ti interessa, prenderemo quelle decisioni su dove mangiare per cena, quali vestiti stai ricevendo per la scuola e dove ti applichi al college. Cos'è quel suono? Un cambio di tono, forse? E se vuoi essere un genitore migliore, annulla queste 40 cose che non dovresti mai dire a tuo figlio.
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