Cerchi il regalo perfetto per il caro vecchio papà questa festa del papà? Facile: raccontagli una barzelletta! Certo, potrebbe non sembrare così generoso, ma fidati di noi, lo adorerà più di un'altra cravatta o bottiglia di acqua di colonia. Uno scherzo ben fatto - uno che sai lo farà scoppiare in una risata - non è solo una fugace distrazione dal giorno. Dare a pop un serio caso di risatine è davvero un bene per lui!
Secondo la Mayo Clinic, le risate possono stimolare la circolazione, ridurre la pressione sanguigna e rafforzare il sistema immunitario. Quindi condividere una battuta è solo un altro modo di dire: "Ti amo, papà. E voglio che tu viva a lungo, molto tempo".
A tal fine, ecco 50 battute, perfette per la festa del papà, garantite per far ridere tuo padre. Sarà anche grato che non gli abbia comprato un altro maglione a strisce che non voleva nemmeno all'inizio.
1 Non riesco più a portare il mio cane allo stagno: le anatre continuano ad attaccarlo.
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Immagino che sia quello che ottengo per l'acquisto di un cane di puro pane .
2 Non per vantarmi, ma ho fatto sei cifre l'anno scorso.
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Sono stato anche nominato "peggior impiegato" nella fabbrica di giocattoli.
3 Mia moglie ed io abbiamo deciso di non avere figli.
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I bambini lo stanno prendendo piuttosto male.
4 Se i prigionieri potessero scattare le loro foto segnaletiche…
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Si chiamerebbero le cellule !
5 In passato gestivo un servizio di incontri per polli.
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Ma stavo lottando per far incontrare le galline .
6 Oggi mio figlio mi ha chiesto: "Posso avere un segno di libro?"
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Mi ha spezzato il cuore. Non sa ancora che il mio nome è Mike!
7 Mia figlia mi ha appena chiesto, "Daaaaaad, non hai ascoltato una parola che ho detto, vero !?"
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Che strano modo di iniziare una conversazione.
8 Mia moglie ha lasciato un biglietto sul frigorifero che diceva: "Questo non funziona".
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Non sono sicuro di cosa stia parlando. Ho aperto la porta del frigorifero e funziona benissimo!
9 Vorrei essere un milionario proprio come mio padre.
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Ha sempre voluto essere anche un milionario.
10 Mio padre si vantava del suo nuovo apparecchio acustico.
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"È lo stato dell'arte", ha detto. "Mi è costato una fortuna."
"Fantastico. Di che tipo è?" Ho chiesto.
"2:30", ha detto.
11 Quali sono i giorni più forti?
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Sabato e domenica. Il resto sono giorni deboli !
12 Mi chiedo cosa abbiano fatto i miei genitori per combattere la noia prima di Internet.
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Ho chiesto ai miei 18 fratelli, ma non avevano neanche idea.
13 Sapevi che le prime patatine fritte non sono state cotte in Francia?
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Erano cotti in Grecia!
14 Mia moglie ed io siamo stati svegli tutta la notte a discutere di lavanderia.
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Alle 2:00 ho passato.
15 Ho chiesto al mio appuntamento di incontrarmi in palestra, ma lei non si è mai presentata.
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Immagino che noi due non ci alleneremo…
16 Quale parola inizia con una "e", termina con una "e" e contiene solo una lettera?
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"Busta."
17 Qual è la differenza tra un uomo ben vestito in monociclo e un uomo mal vestito in bicicletta?
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Abbigliamento!
18 Dopo un raccolto senza successo, perché l'agricoltore ha deciso di provare una carriera nella musica?
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Perché aveva un sacco di barbabietole malate!
19 L'estate è finalmente arrivata.
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Ero così eccitato che ho bagnato le mie piante!
20 Come si chiama un alveare senza uscita?
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Un-bee-ferie-grado.
21 Dove vanno gli arcobaleni criminali?
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Prisma.
22 Una fetta di torta di mele costa $ 2, 50 in Giamaica e $ 3, 00 alle Bahamas.
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Queste sono le percentuali di torta dei Caraibi .
23 Ho ordinato un pollo e un uovo da Amazon.
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Ti farò sapere.
24 Ho appena scoperto di essere daltonico.
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La notizia è venuta fuori dal viola!
25 "Come sto?" chiese la mamma, sfoggiando il suo nuovo vestito.
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"Con i tuoi occhi", rispose il papà.
26 Mio padre mi ha insegnato a far contare le piccole cose.
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Quindi ora sto insegnando la matematica ai topi!
27 Ho avuto una conversazione difficile ed emotiva con il mio bambino di 9 anni questa mattina.
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Si piangeva molto e "nessuno mi vuole nella loro squadra" e "Non ho amici".
Comunque, è stato molto gentile e mi ha dato dei buoni consigli su come essere più socievole.
28 Mia moglie si è arrabbiata con me per aver calciato tutti i cubetti di ghiaccio caduti sotto il frigorifero.
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Ma ora è tutta l'acqua sotto il frigorifero.
29 Conosci le tre regole di vita non scritte?
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1.
2.
3.
30 Il ragazzo che ha rubato il mio diario è appena morto.
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I miei pensieri sono con la sua famiglia.
31 Sto leggendo una storia dell'orrore in braille.
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Sta per succedere qualcosa di brutto, posso solo sentirlo.
32 Se mai trovo il medico che ha rovinato il mio intervento di sostituzione dell'arto…
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Lo ucciderò con le mie mani d' orso .
33 A volte nel cuore della notte, mia moglie urla cose come "Hobbit", "Mordor" o "Gandalf!"
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Sempre Tolkien nel sonno…
34 Un bambino decide di bruciare la sua casa.
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Suo padre osserva, le lacrime agli occhi, mette il braccio attorno alla mamma e dice "Questo è figlio ."
35 Come si chiama un uomo francese che indossa sandali?
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Philippe Flop.
36 Ho detto a mio figlio che mi chiamavano come Thomas Jefferson…
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"Ma papà, " disse, "il tuo nome è Frank."
"Lo so", gli dissi. "Ma sono stato chiamato come Thomas Jefferson."
37 Cosa disse il bufalo a suo figlio quando lo lasciò a scuola?
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Bisonte.
38 Lo odio quando la gente dice che l'età è solo un numero.
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"Età" è chiaramente una parola.
39 Perché l'Invisible Man rifiutò un'offerta di lavoro?
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Non riusciva proprio a vedersi farlo!
40 A che ora è andato l'uomo dal dentista?
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Dente ferito.
41 Mio padre diceva sempre: "Trova una ragazza con un tatuaggio imbarazzante e convincila a sposarti".
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"Sa come prendere decisioni sbagliate ed è pronta a rimanere con loro."
42 Qual è la parte migliore della vita in Svizzera?
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Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.
43 Questa mattina ho visto la mia vicina parlare con il suo gatto; era ovvio che la povera donna pensava che il gatto la capisse.
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Quando sono tornato a casa, l'ho detto al mio cane. Abbiamo riso e riso.
44 Qual è la bevanda preferita di un vampiro ottimista?
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B-positivo.
45 Penso che mia moglie stia incollando la mia collezione di armi antiche.
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Lei lo nega, ma io mi attengo alle mie pistole.
46 Sono appena tornato da un colloquio di lavoro in cui mi è stato chiesto se potevo esibirmi sotto pressione.
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Ho detto che non ne ero troppo sicuro… Ma avrei potuto fare un "Bohemian Rhapsody!"
47 Man mano che invecchio e ricordo tutte le persone che ho perso lungo la strada, penso a me stesso…
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Forse una carriera come guida turistica non è stata la scelta giusta.
48 Come chiami una tazza di caffè triste?
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Depresso.
49 Un giorno ho cambiato una lampadina, ho attraversato la strada e sono entrato in un bar.
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Fu allora che mi resi conto che tutta la mia vita è uno scherzo.
50 Il mio capo mi scrive: "Mandami una di quelle divertenti battute per la festa del papà".
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Io: "Non posso. Sono impegnato a lavorare."
Boss: "È divertente! Mandamene un altro!"
E per altri modi per far ridere i pop, mostragli questi 50 scherzi di papà così cattivi che in realtà sono esilaranti!
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