Quella battuta ti ha fatto fare una smorfia o un rinculo nell'orrore? O hai riso ad alta voce anche se sai che probabilmente non dovresti? È uno scherzo orribile che alcuni potrebbero classificare come "umorismo oscuro", e non è per tutti, ovviamente. Ma se le battute oscure contorte e macabre ti fanno ridere, potrebbe essere un segno che sei più intelligente della persona media.
È vero, ed è stato dimostrato dalla scienza. In uno studio del 2017 condotto da neurologi austriaci, hanno scoperto che le persone che apprezzano le barzellette oscure, che definiscono "umorismo che tratta soggetti sinistri come morte, malattie, deformità, handicap o guerre con amaro divertimento", possono effettivamente avere QI più alti. Inoltre, sono meno negativi e aggressivi rispetto alle persone che preferiscono rigorosamente barzellette per famiglie con rating G. Perché? Perché se riesci a vedere l'umorismo anche nelle parti più desolate della vita e puoi ridere di battute davvero oscure, hai meno probabilità di prendere il mondo troppo sul serio.
Vuoi scoprire se sei un genio felice-fortunato? Dai un'occhiata a queste 45 barzellette oscure e se ti sorprendi a ridere nonostante l'argomento raccapricciante, potresti essere solo la persona più gentile e intelligente che conosci.
Le migliori battute dell'umorismo oscuro
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- Cosa c'è di rosso e cattivo per i tuoi denti? Un mattone
- Stavo per raccontare una barzelletta morta. Ma ho deciso di interrompere.
- Perché il dottor Pepper viene in una bottiglia? Sua moglie è morta.
- Perché Helen Keller odia l'istrice? Sono dolorosi da guardare.
- Perché gli orfani non possono giocare a baseball? Non sanno dove sia casa.
- Dai una corrispondenza a un uomo e sarà caldo per alcune ore. Dai fuoco a un uomo e sarà caldo per il resto della sua vita.
- Ho chiesto a una giovane e bella senzatetto se potevo portarla a casa. Mi sorrise e disse di sì. Lo sguardo sul suo viso cambiò presto, tuttavia, quando me ne andai con la sua scatola di cartone.
- Mia moglie ed io abbiamo preso la difficile decisione che non vogliamo figli. Se qualcuno lo fa, ti prego di inviarmi i tuoi dati di contatto e possiamo lasciarli domani.
- Ai miei parenti anziani piaceva prendermi in giro ai matrimoni, dicendo: "Sarai il prossimo!" Ben presto però si fermarono, una volta che iniziai a fare lo stesso con loro ai funerali.
- Una donna cieca dice al suo ragazzo che sta vedendo qualcuno. È una notizia davvero terribile o davvero una grande notizia.
- Stavo scavando nel nostro giardino quando ho trovato una cassa piena di monete d'oro. Stavo per correre dritto a casa per dirlo a mia moglie, ma poi mi sono ricordato perché stavo scavando nel nostro giardino.
- "Ho buone e cattive notizie", ha detto il medico al suo paziente. "Prima dammi la buona notizia", ha detto la paziente. "I risultati del test sono tornati", ha detto il medico, "e hai solo due giorni di vita". "Questa è la buona notizia?" esclamò il paziente. "Qual è la brutta notizia?" "Ho cercato di contattarti per due giorni."
- Persino le persone che non fanno niente non hanno la capacità di farti sorridere. Ad esempio, quando li spingi giù per le scale.
- Mio nonno dice che sono troppo dipendente dalla tecnologia. L'ho chiamato ipocrita e ho staccato il suo supporto vitale.
- La spazzatura di qualcuno è l'oro di qualcun altro. Meraviglioso detto, modo orribile per scoprire che sei stato adottato.
- Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro crolla. Il suo compagno di caccia chiama immediatamente il 911. "Il mio amico non respira", grida al telefono. "Cosa dovrei fare?" "Rilassati", gli dice l'operatore. "Posso aiutare. Per prima cosa, assicuriamoci che sia morto." C'è silenzio, e poi uno sparo. Il ragazzo torna al telefono e dice "OK, e adesso?"
- Ho visitato il mio amico nella sua nuova casa. Mi ha detto di farmi a casa. Quindi l'ho buttato fuori. Odio avere visitatori.
- "Oh papà" disse il bambino. "Ti amo tanto!" "Ehi, " rispose l'uomo. "Fino a quando non avremo i risultati del test del DNA, sono solo Harry per te!"
- Qual è la parte più difficile di una verdura da mangiare? La sedia a rotelle
- Mio figlio, che è in astronomia, mi ha chiesto come muoiono le stelle. "Di solito un sovradosaggio, figlio", gli dissi.
- Cosa ha detto la rana Kermit al funerale di Jim Henson? Niente.
- L'altro giorno, mia moglie mi ha chiesto di passarle il rossetto ma le ho accidentalmente passato una colla. Non mi sta ancora parlando.
- Vorrei che l'erba nel mio prato posteriore fosse emo. Quindi si taglierebbe da solo.
- Non spezzare mai il cuore di qualcuno, ne hanno solo uno. Invece si rompono le ossa, ne hanno 206.
- Il cane della mia ragazza è morto, quindi ho cercato di tirarla su di morale ottenendola identica. La rendeva solo più turbata. Mi ha urlato, "Cosa dovrei fare con due cani morti?"
- "Bussa Bussa!" "Chi è là?" "È Dave!" "Dave chi?" Dave scoppia in lacrime, rendendosi conto che l'Alzheimer di sua nonna è progredito al punto che non si ricorda più di lui.
- . Se all'inizio non ci riesci… Allora il paracadutismo sicuramente non fa per te. (credito: Steven Wright)
- Ho comprato al mio amico cieco una grattugia per il suo compleanno. Una settimana dopo, mi disse che era il libro più violento che avesse mai letto.
- Cosa c'è di giallo e non sa nuotare? Un autobus pieno di bambini.
- Cosa è nero e si attacca a un albero? Un gatto che fa capolino dopo un incendio boschivo.
- Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno prima che morisse. "Tieni ancora la scala?"
- Quale regalo ha ricevuto il bambino senza mani per il suo compleanno? Nessuna idea. Non ha ancora capito come aprirlo.
- Si scopre che un nuovo importante studio ha recentemente scoperto che gli umani mangiano più banane delle scimmie. È vero. Non ricordo l'ultima volta che ho mangiato una scimmia.
- Qual è la differenza tra me e il cancro? Mio padre non ha battuto il cancro.
- Odio i doppi standard. Brucia un corpo in un crematorio, sei "essere un amico rispettoso". Fallo a casa e stai "distruggendo le prove".
- Un ragazzo cammina con un ragazzo nel bosco. Il ragazzo si gira verso di lui e dice: "Ehi, signore, sta diventando davvero buio e ho paura." L'uomo risponde: "Come pensi che mi senta? Devo tornare da solo."
- "Lavoro con gli animali", dice il ragazzo al suo appuntamento. "È così dolce", risponde. "Adoro un uomo che si prende cura degli animali. Dove lavori?" "Sono un macellaio", dice.
- Perché la partita di hockey lebbroso è stata annullata? C'era una faccia a faccia in un angolo.
- Oggi è stata una giornata terribile. Il mio ex è stato investito da un autobus. E ho perso il lavoro come autista di autobus!
- Dove lavora una ragazza con una gamba sola? SALTO.
- Non ho un'impronta di carbonio. Guido dappertutto.
- È importante avere un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole "antidoto" e "aneddoto", uno dei miei buoni amici sarebbe ancora vivo.
- Quando ho ordinato cibo in un ristorante, ho chiesto al cameriere come preparano il loro pollo. "Niente di speciale", ha spiegato. "Diciamo loro che moriranno."
- "Dove mi stai portando esattamente, dottore?" chiese il paziente. "All'obitorio", rispose il dottore. "Che cosa?" Il paziente fu preso dal panico. "Ma non sono ancora morto!" "E non ci siamo ancora" disse il dottore.
- Qual è l'ultima cosa che passa attraverso la testa di una mosca mentre colpisce il parabrezza di un'auto che va a 70 mph? È culo.
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