Nel corso della tua vita, le tue sensibilità comiche sono destinate a cambiare. Improvvisamente, le battute che una volta ti hanno fatto raddoppiare sono ora viste come film giovanili e ridicoli che una volta hai trovato esilaranti ora cadono piatti. Fortunatamente, ci sono alcune battute esilaranti che trascendono l'età e i gusti della commedia. Queste battute esilaranti sono così sciocche che persino le persone più serie non possono fare a meno di ridere di loro. Non ci credi? Dovrai provarlo. Davanti, abbiamo raccolto le più divertenti battute stupide che tutti adoreranno. Queste battute esilaranti capovolgeranno il tuo cipiglio prima che tu lo sappia. Per lo meno, farai un grande sorriso!
Dove tiene il suo esercito il generale? Nelle sue maniche.
In che modo un calamaro entra in battaglia? Ben armati.
Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la loro bandiera è un grande vantaggio.
Dove trovi una mucca senza zampe? Proprio dove l'hai lasciato.
Perché i koala non sono veri orsi? Non incontrano le koalafications.
Un orso entra in un ristorante. Dice al suo cameriere: "Voglio un formaggio alla griglia…". Il cameriere dice "Cosa c'è con la pausa?" "Whaddya vuoi dire?" l'orso risponde. "Sono un orso !"
Cosa significa ET? Perché ha solo piccole gambe.
Come si chiama un francese che indossa sandali? Phillipe Phillope.
Non criticare mai qualcuno finché non hai camminato un miglio nei loro panni. In questo modo, quando li critichi, sarai a un miglio di distanza e avrai le loro scarpe.
Due uomini si incontrano ai lati opposti di un fiume. Uno grida all'altro, "Ho bisogno che tu mi aiuti ad arrivare dall'altra parte!" L'altro risponde "Sei dall'altra parte!"
Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo? Uno è davvero pesante e l'altro è un po 'più leggero.
Cosa hanno in comune Alessandro Magno e Winnie the Pooh? Stesso secondo nome.
Cosa ha detto la maionese all'apertura della porta del frigorifero? Chiudi la porta, mi vesto.
"Sono corretto!" Disse l'uomo con le scarpe ortopediche.
Ero dipendente dal sapone. Ma adesso sono pulito.
Cosa ha detto l'occhio sinistro all'occhio destro? Tra te e me, qualcosa profuma.
Perché l'Inghilterra è il paese più umido? Perché la regina ha regnato lì per anni.
È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani. Prendono sempre le cose alla lettera.
Come lo chiami quando Batman salta la chiesa? Christian Bale.
Un ragazzo va in un negozio di animali per comprare un pesce rosso. Il commesso gli chiede "Vuoi un acquario?" Il ragazzo risponde: "Non mi interessa che segno zodiacale sia!"
Come chiami orsi senza orecchie? B-
Quanto è lungo un piede e scivoloso? Una pantofola
Le esagerazioni sono diventate un'epidemia. Sono aumentati del milione per cento l'anno scorso.
E Dio disse a Giovanni: "Vieni fuori e ti sarà concessa la vita eterna". Ma John arrivò quinto e vinse un tostapane.
Voglio morire pacificamente nel sonno come ha fatto mio nonno. Non urlare terrorizzato come i passeggeri della sua auto.
Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un paracadutista? Un giocatore di golf va * whack * "darn" e uno skydiver va "darn" * whack *.
Tutti risero quando dissi che volevo diventare un comico. Bene, non stanno ridendo adesso!
Due mucche pascolano in un campo. Una mucca dice all'altra, "Ti sei mai preoccupato per quella malattia della mucca pazza?" L'altra mucca dice: "Perché dovrebbe importarmene? Sono un elicottero!"
Ho detto al mio fisioterapista che mi sono rotto il braccio in due punti. Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.
Cosa ha detto il pesce spada al marlin? Stai una favola.
Come si fa l'acqua santa? Ne fai bollire l'inferno.
Le bare di vetro avranno successo? Resta da vedere.
Mi chiedevo perché la palla stava diventando più grande. Poi mi ha colpito.
Due mulini a vento sono in piedi in un parco eolico. Uno si chiede "Qual è il tuo genere musicale preferito?" L'altro dice "Sono un grande fan del metal".
Hai sentito del ragazzo la cui intera parte sinistra è stata tagliata? Ora sta bene.
Come si chiama un'ape che non riesce a decidersi? A forse.
Hai sentito del nuovo ristorante chiamato Karma? Non c'è menu: ottieni ciò che meriti.
Che cosa ha detto il bidello quando è saltato fuori dall'armadio? FORNITURE!
È l'ignoranza o l'apatia che sta distruggendo il mondo oggi? Non lo so e non mi interessa davvero.
Come si chiama la moglie di un hippie? Un mississippi
