Fatto: i bambini si arrabbiano con i genitori. Se pensi che la tua stessa esistenza non li stia facendo costantemente alzare gli occhi e gemere sottovoce, stai vivendo in un mondo fantastico. Questa è solo la dinamica genitore-figlio. Ma puoi ridurre un po 'quella pressione. Non ti accetteranno mai completamente come un essere umano non imbarazzante il cui unico scopo non è quello di umiliarli di fronte ai loro coetanei - perché, dai, entrambi sapete che non è vero - ma ci sono modi per mediare una pace, in cui stai mortificando solo per loro qualche volta.
Il primo passo è l'accettazione. Devi dare una lunga occhiata al tuo comportamento. Non attraverso occhi normali e razionali. Ma attraverso gli occhi di un bambino, che percepisce il mondo in un modo molto diverso rispetto al resto di noi. Le cose che pensi non siano un grosso problema sono in realtà, dal loro punto di vista, atti egregi di un genitore mostruoso. Ma puoi cambiare. Forse non tutto quello che fai, ma abbastanza per rimuovere alcune mine antiuomo in lontananza tra te e loro.
Ecco 30 modi in cui infastidisci i tuoi figli, insieme ad alcuni suggerimenti su come riparare alcuni dei danni. E per scoprire cos'altro è vietato ai bambini, dai un'occhiata alle 25 cose peggiori che puoi dire ai tuoi figli.
1 Chiedi del loro giorno.
Cosa sei, l'FBI? È un interrogatorio? I bambini potrebbero avere molto da dire sulla loro giornata, ma si ritraggono alle domande dirette. Se vuoi davvero scoprire se hanno imparato qualcosa a scuola o hanno fatto nuove amicizie, tieni la bocca chiusa e lascia che si sviluppi organicamente. E se credi a tutto ciò che dice il tuo bambino, sii avvisato: ecco 40 bugie che i bambini dicono che i genitori si innamorano sempre.
2 Scatta foto infinite di loro.
Nulla fa perdere la testa a un bambino come se gli fosse chiesto di posare per la centesima foto in un arco di 10 minuti. Buon Dio, ogni singolo momento di veglia della loro vita deve essere documentato? Se hai davvero bisogno di un'altra foto , che è esattamente la stessa di ogni altra foto sul tuo telefono, almeno cerca di essere subdolo e discreto al riguardo. Scatta una foto quando non prestano attenzione.
3 Pettini i capelli.
Non tutti i bambini sono preoccupati se i loro capelli sono un disordine aggrovigliato, o sembrano che si siano appena svegliati dormendo in un cassonetto durante un temporale. Raggiungerli con un pettine o una spazzola può sentirli come se fossero pedinati con un coltello da tasca arrugginito. Come genitore è importante scegliere le tue battaglie e, fidati di noi, questa non può essere vinta. Per evitare ancora più combattimenti, dai un'occhiata a 30 cose che le mamme non dovrebbero mai dire di fronte alle loro figlie.
4 Segui la tua minaccia per limitare il tempo di visualizzazione.
Ogni genitore insegna ai propri figli come la TV e i videogiochi si stanno marcendo, ma non abbiamo sempre il coraggio di seguire. I bambini lo sanno, ed è per questo che vanno fuori di testa quando le nostre minacce non si rivelano vuote. Porta via il loro tempo sullo schermo e sembra che tu stia negando loro cibo e acqua.
5 Interagisci con i loro amici.
Per interazione, non intendiamo conversazioni lunghe ed elaborate. Intendiamo solo stabilire un fugace contatto visivo e dire "Ciao". Qualsiasi tentativo di riconoscere l'esistenza dei loro amici può essere interpretato solo come un tentativo di metterli in imbarazzo di fronte ai loro coetanei. Se vuoi renderli felici, tratta i loro amici come se stessi incontrando un ex per strada, da una relazione che è finita male. Basta guardare i tuoi piedi, rimanere in silenzio e sperare che non ti notino.
6 Non tenere abbastanza snack zuccherati e malsani nella dispensa a breve distanza.
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Banane e fette di mela? Mi stai prendendo in giro ? Il pezzo occasionale di frutta fresca va bene, ma qualsiasi bambino con papille gustative funzionanti chiederà più botto dalle loro opzioni di snack. Vogliono un cassetto snack o una mensola per dispensa che assomigli ad un sogno di febbre di Willy Wonka. Non fornire ciò può significare solo una cosa: non li ami davvero. E per ulteriori consigli genitoriali, ecco i 30 peggiori errori genitoriali che fanno tutti.
7 Canta insieme alle tue canzoni preferite.
Potresti essere un cantante di formazione classica, in grado di colpire tutte le note con un vibrato perfetto, e i tuoi figli continueranno a rabbrividire come se fossi un ubriacone che si arrabbiava attraverso una canzone del karaoke. Finché l' intenzione è di mortificarli, stai bene. Ma se pensi che stiano guardando con un silenzio sommesso, stupiti dal perché non sei diventato Justin Timberlake della tua generazione, stai prendendo in giro te stesso.
8 Dance.
Va di pari passo con il canto. Pensi di fare alcune mosse dolci e tutti i tuoi figli vedono un adulto non coordinato che ancora non si rende conto che The Robot non è nel suo set di abilità.
9 Ricorda loro i compiti.
I compiti a casa sono la verifica fiscale dell'IRS nel mondo dei bambini. Sanno che non possono fuggire, ma lo temono con ogni osso del loro corpo. Quando i loro genitori lo mostrano, non è mai utile. O almeno è così che viene interpretato dalle orecchie dei bambini.
Potresti pensare di dire qualcosa di innocente come "Non dimenticare di fare i compiti", ma tutto quello che sentono è "L'orologio ticchetta! Non dormirai stanotte e fallirai in tutto ciò che provi ! Mi hai deluso ancora una volta !!"
10 Cerca di aiutarli a fare i compiti.
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Questa è una collaborazione accademica che è stata condannata fin dall'inizio. Perché la comunicazione non è possibile. Potresti leggere direttamente dal compito, usando le parole esatte del loro insegnante, e si sentiranno comunque indecisi in un angolo. Stai spingendo troppo, o non capisci, o stai rendendo tutto più complicato o non abbastanza complicato, perché gli stai facendo questo ?!
11 Far valere una buona notte.
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"Enforce" potrebbe sembrare una parola forte. Non sei una guardia carceraria, dopo tutto. Oh, ma potresti anche essere. Sottolineare che la buona notte è imminente è fondamentalmente un atto ostile alla loro libertà personale. Perché dovresti indicare egoisticamente il passare del tempo, come se non fossi l'architetto segreto dietro tutto, tramando diabolicamente per privarli di momenti preziosi? Potrebbero semplicemente arricciarsi il naso, ma state certi che da qualche parte nella loro testa, stanno cantando quella grande canzone di Les Miserables . "Senti la gente cantare? / Cantare la canzone degli uomini arrabbiati ?!"
12 Getta via la loro opera d'arte che sarebbe chiaramente diventata inestimabile nel mondo dell'arte in altri 20 anni.
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È come se non ti importasse nemmeno di quel capolavoro di pastelli disegnato in modo affrettato che sono finiti in cinque minuti e poi hanno dimenticato che esisteva dopo averlo messo sul frigorifero! Chiaramente il messaggio che stai inviando è: "Il tuo talento non ha importanza e dovresti arrenderti adesso". Come hai potuto?
13 Sostituisci le loro patatine fritte con i broccoli.
Immagina questo: sei in un ristorante con la tua famiglia, sto solo cercando di gustare un pasto semplice. Dai il tuo ordine al server, e poi questo grosso bruto che si chiama interrompi i tuoi genitori per dire: "Potresti sostituire i broccoli con le patatine?" Fiiiiine. Mentre ci sono, perché non trasformare ogni pasto in una grande ciotola di pasta insapore? Perché ovviamente non vuoi che provino più JOY !!
14 Usa la saliva e un pollice per pulire qualcosa dal viso.
Deve esserci un modo migliore per rimuovere una macchia o particelle di cibo dal viso di tuo figlio. Quando vedono quel pollice bagnato sfrecciare verso di loro, pronti ad attaccare la loro guancia come una doccia di Silkwood, fa venire un brivido lungo la schiena. Non si ritraggono perché si oppongono alla pulizia del viso. Ma la differenza tra un asciugamano umido e il pollice imbevuto di spiedo è come la differenza tra una bella doccia e lo spruzzo con un tubo da giardino.
15 Falli smettere di giocare a Fortnite perché è ora di cena o altro.
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Sì, è importante rifornire di carburante un corpo con i nutrienti necessari per sopravvivere. Ma aiuterà un bambino a sopravvivere all'incubo distopico-incubo ucciso o essere ucciso di Fortnite? La tua incapacità di capire come un gioco sparatutto in terza persona sia più importante che sedersi a un tavolo, fingere di mangiare verdure e ignorare le domande su ciò che hanno fatto durante la loro giornata li sta facendo sentire legittimamente pazzi.
16 Parla della pubertà.
Vattene e basta. Puoi rivisitare il soggetto in un secondo momento. Come quando hanno 30 anni.
17 Chiedi loro di fare la spesa quando la tua lista è più lunga di un articolo.
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Se non hanno altra scelta che accompagnarti in una spedizione di generi alimentari, va bene. Ma almeno diamo priorità. Di quanto in questa cosiddetta "lista" hai effettivamente bisogno? Possiamo dire senza guardare che probabilmente hai esagerato con la frutta e la verdura. Consenti a tuo figlio di ridimensionarlo all'essenziale. Crostate Pop. Boom, hai finito! Che cosa è stato così difficile?
18 Scatta foto GRANDI sul tuo iPad.
Sai che anche il tuo telefono scatta foto, giusto? Non devi tirare fuori quel grande iPad e iniziare a puntarlo ovunque, come se ti stessi proteggendo con un raccoglitore a tre anelli. Ogni volta che lo fai, fai desiderare ai tuoi figli di seguire gli stessi consigli di sicurezza per sopravvivere a un incendio in casa: fermati, lasciati cadere e rotola.
19 Parla del tempo.
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Oh davvero, la temperatura oggi potrebbe oscillare di qualche grado al di sotto del normale, quindi potremmo voler portare un maglione o almeno una giacca a vento leggera, a meno che non siamo preoccupati per quella probabilità del 20% di prevedere la pioggia, quindi forse dovremmo portare uno slick, ma niente di troppo pesante perché OH MIO DIO, per favore fallo smettere !! Un genitore che parla di come potrebbe essere il tempo è l'equivalente bambino del waterboarding.
20 Usa l'acronimo LOL in una frase.
È come quando i bambini degli anni '60 si confrontavano con genitori che insistevano nel dire cose del tipo: "È bello, posso scavarlo". Non pensano che tu sia figo ora. In realtà, l'esatto contrario.
Un genitore è sempre meglio servito da (o almeno sembra essere) ignoto. Una volta che inizi a lasciare il gergo - "Quella ragazza con cui stavi parlando, è la tua ragazza?" - non solo hai dato a un bambino una causa giustificabile per uscire di casa e diventare un vagone del treno a tempo pieno, hai rovinato la tua faccia da poker. Sanno quello che sai. Fingi l'ignoranza e hai molte più possibilità di ottenere informazioni importanti. E ricorda: stai sempre alla larga dalle 40 parole che le persone oltre i 40 anni non dovrebbero usare.
21 Sii troppo affettuoso con il coniuge o il partner.
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Tre parole: prendi… una… stanza. Sì, i bambini sono molto felici che i loro genitori provino sincero affetto reciproco. Ma quell'affetto dovrebbe essere comunicato in modi approvati dai bambini e non grossolani. Tipo, sorridendoci a vicenda. O tenendosi per mano per cinque secondi fino a quando i loro figli se ne accorgono e poi rilasciano immediatamente la presa con estremo pregiudizio .
22 Sii troppo affettuoso con loro .
Se vuoi seriamente un abbraccio e / o un bacio da tuo figlio, comportati come una persona normale e richiedilo prima di uscire di casa, e sicuramente prima che le ombre delle finestre siano aperte o che ci sia una luce solare naturale ovunque vicino a te, che potrebbe esporre il tuo affetti genitore-figlio per lo sguardo beffardo di un mondo esterno spietato.
23 Sii troppo affettuoso con loro mentre i loro amici sono GIUSTI QUI e possono vedere tutto !!
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Li lasci solo una scelta: lasciare la città e cambiare il loro nome, infatti cambia tutta la loro identità. Devono entrare nel programma di protezione dei testimoni. Seriamente, cos'altro possono fare? Il modo in cui ti sei avvicinato per un bacio ed è atterrato proprio sulla loro guancia ed è rimasto lì per diversi secondi? Come potrebbe tuo figlio vivere così? Ora hanno il Marchio della Bestia. Li hai annullati.
24 Non riesco a capire perché guardare le persone giocare ai videogiochi su YouTube sia affascinante.
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Sì, non ha senso. Perché non giocare a Minecraft invece di guardare un ragazzo che sembra vivere nel seminterrato dei suoi genitori giocare a Minecraft per ora dopo ora dopo ora? Com'è l'intrattenimento? Basta porre la domanda significa che sei dolorosamente fuori dal mondo e la portata delle tue conoscenze sui videogiochi probabilmente inizia e finisce con l'originale Super Mario Bros.
25 Richiedi che non trattino il bagno come se fosse una toilette per camion.
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Non ti sembra di chiedere molto. Semplicemente non vuoi che usino il bagno come se fosse un cretino che non hanno intenzione di colpire. O per lasciare asciugamani bagnati sul pavimento, o macchie di dentifricio sullo specchio cosmetico, o dio sa cosa c'è nel lavandino.
Le tue richieste ragionevoli, tuttavia, sono accolte come se fossi un ispettore sanitario che cerca di chiudere l'attività di famiglia. Quale bustarella devono tossire per farti andare via? Per conoscere i modi migliori per ripulire dopo i tuoi figli, dai un'occhiata a 20 incredibili trucchi per pulire il tuo bagno.
26 Essere su Facebook o qualsiasi altro social media.
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Immagina di essere di nuovo un bambino, ei tuoi genitori improvvisamente hanno la possibilità di dirti qualcosa, o condividere una foto o (il cielo ci aiuta) uno "scherzo", e che lo scambio può essere visto da tutti quelli che conosci e da tutti quelli che potresti mai forse sapere . Questo è lo spettacolo horror che i bambini moderni devono affrontare. Quanto sono imbarazzati? Uno studio britannico del 2017 ha scoperto che il 14%, o poco più di uno su dieci bambini, è più imbarazzato dai genitori online che nella vita reale. Questo è sicuramente uno dei motivi per cui dovresti essere così felice di non essere un adolescente in questo momento.
27 Racconta storie sconclusionate sulla tua giovinezza che non vanno da nessuna parte.
Se insisti nel raccontare ai tuoi figli una storia "esilarante" della tua infanzia, assicurati che rispetti queste due regole: una, ha senso. Che si tratti di "i nostri telefoni erano attaccati al muro " o "ed è allora che ho imparato che sei responsabile solo per te stesso", hanno in mente una destinazione o una morale. Due, la tua storia è più lunga di un cartone animato di Looney Tunes ? Se è così, non preoccuparti. Stai andando dritto verso il territorio "Capisco, lo vedo".
28 Dai loro le faccende.
Chiedere a un bambino di portare fuori la spazzatura o svuotare la lavastoviglie potrebbe sembrare innocuo, o addirittura un'opportunità per loro di conoscere il valore del duro lavoro, ma per loro è a dir poco un servizio di comunità. Lo stanno facendo solo perché l'altra opzione è la detenzione.
Puoi incoraggiarli tutto ciò che desideri, ma la tua lode al "buon lavoro" sta cadendo inascoltato. Potresti anche essere un ufficiale di libertà vigilata, firmare le loro scartoffie e ricordare loro con un bagliore di non saltare la città.
29 Continuate a insistere sul fatto che "i film di Star Wars originali erano i migliori".
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Non li convincerai mai che Empire Strikes Back è un film migliore di The Last Jedi o di Rogue One . Non succederà mai e basta. Sarebbe come sostenere che i Marx Brothers hanno un talento intrinsecamente più comico di Teen Titans Go . Tira i capelli fuori tutto ciò che vuoi, non stai cambiando idea. Semmai, li stai solo rendendo più infastiditi da essere così bloccati in passato.
30 costringili a guardare le foto dei bambini di se stessi.
No, quella foto di loro come un bambino, senza peli e sgraziata, che vaga per il pavimento della cucina come un pinguino senza mutande, non è certamente "a-dor-a-ble". È un attacco pubblico al loro personaggio.
