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Vogliamo tutti credere nel meglio della persona che amiamo, ma dicono "l'amore è cieco" per una ragione. Dopo un certo periodo di tempo, potremmo trovarci a sopportare sempre di più, bloccati pensando che i nostri guai siano solo normali problemi di relazione e non effettivamente segni di qualcosa di peggio. Che si tratti di avere troppo input su chi e come passi il tuo tempo, o anche di limitare ciò che pubblichi online, questi tratti tossici possono indicare un partner emotivamente offensivo. Per fortuna, riconoscere questi segni può effettivamente aiutarti a uscire dalla relazione e riprendere il controllo della tua vita.
1 Ti sei trovato distante dai tuoi cari.
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Uno dei modi più comuni in cui qualcuno cerca di prendere il controllo di te e della tua vita è farti isolare e allontanarti dagli amici e dalla famiglia. Dopotutto, ti vogliono tutti per te, dice Belinda Ginter, una kinesiologa emotiva.
"Tentano di manipolarti perché credano di non provare il tuo amore a meno che tu non trascorra la maggior parte del tempo con loro", dice. E questa è anche una tattica per impedire ai tuoi cari di essere in grado di esprimere le loro preoccupazioni per il tuo partner potenzialmente emotivamente offensivo.
2 Sei punito quando passi del tempo con altre persone.
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Ad esempio, se dovessi tornare a vedere un film con gli amici, potrebbero ricorrere a un trattamento silenzioso. Ginter dice che questa è una forma di manipolazione che usano per farti indovinare a passare di nuovo del tempo con gli altri. In questo caso, lei raccomanda di confidarsi con più amici e familiari. Il tuo partner potrebbe essere in grado di distanziarti da alcuni dei tuoi cari, ma con un esercito dalla tua parte, troveranno difficile tenere a bada tutti.
3 Ti senti come se fossi tenuto a uno standard impossibile.
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Non è raro o inaspettato per il tuo partner avere standard elevati e tenerti ad alcuni di essi. Ma se ti senti spesso come se il tuo partner ti stesse mantenendo uno standard impossibile - uno che loro stessi non potevano raggiungere - questo potrebbe essere un segnale di avvertimento.
"Se non rispetti questi standard, sei ridicolizzato o fatto sentire piccolo?" chiede Brian Wind, PhD, dirigente clinico di JourneyPure. In tal caso, il tuo partner potrebbe essere intenzionalmente tenuto a questi standard in modo tale che, quando non li raggiungi, ti senti male con te stesso e dispiaciuto di non poter esibirti nel modo desiderato. Wind consiglia di contare quante volte ti scusi con il tuo partner. Se è ogni giorno, dovresti cercare aiuto. Che ciò significhi contattare una persona cara, un terapista o la Hotline per la violenza domestica nazionale (1-800-799-7233), parlare con qualcuno al di fuori della tua relazione è il primo passo per capire se sei in una relazione non sana.
4 I loro bisogni sembrano sempre più importanti.
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In una relazione, non tutto sarà sempre 50/50. Ci sono momenti in cui potresti sentire di dover andare oltre per soddisfare le esigenze del tuo partner, a volte a spese del tuo. Ma se alcuni giorni si trasformano in tutti i giorni e il tuo partner non ti dà mai lo stesso rispetto in cambio, non è normale.
"Il tuo partner si aspetta che lasci cadere tutto ciò che stai facendo per andare a fare attività che gli piacciono, seguire le loro regole e passare tutto il tuo tempo con loro?" chiede Diana V, un allenatore certificato per la vita e le relazioni. "Tutti hanno bisogno di tempo personale per ricaricare e fare ciò che amano, e se sei costantemente a completa disposizione del tuo partner, allora non stai vivendo la tua vita al massimo." Diana consiglia di programmare più tempo per te e per quello che vuoi fare, oltre a parlare con il tuo partner di "essere di supporto a ciò che vuoi fare".
5 Tutto sembra sempre essere ricambiato su di te.
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Le coppie discutono, questa è la vita. Ma ciò non significa che tutto sia sempre colpa tua. Con un partner emotivamente violento, può sembrare che lo sia.
"I maltrattatori emotivi sono fantastici nel ribaltarti, " dice Ginter. "Di 'che sei arrabbiato con loro per il loro comportamento negativo - per esempio, forse stavano flirtando apertamente con qualcuno proprio di fronte a te. Porta questa situazione a loro per dire loro come ti hanno fatto sentire le loro azioni, ma quando parli con loro, ti attaccano all'istante verbalmente, dicendo che sei insicuro, geloso e hai problemi di fiducia. Stanno distogliendo la tua attenzione dal loro comportamento e invece ti fanno sentire male e si concentrano sulla loro interpretazione dei tuoi comportamenti, che non lo sono la realtà."
6 Il tuo partner mostra costantemente comportamenti gelosi o insicuri.
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Un po 'di gelosia qui o là è comune in ogni relazione, ma se l'occhio verde del tuo partner esce più spesso, devi fare un passo indietro e rivalutare la relazione.
"È normale sentirsi gelosi e insicuri di tanto in tanto; tuttavia, quando i sentimenti personali del tuo partner di costante inadeguatezza richiedono di cambiare il tuo comportamento, quella è un'enorme bandiera rossa", afferma Diana. "Le insicurezze del tuo partner non dovrebbero dettare ciò che puoi e non puoi indossare, con chi puoi e non puoi parlare, quanto affetto dovresti mostrare e altre cose che limitano la tua normale personalità e comportamento."
Cosa dovresti fare in questa situazione? Diana dice che dovresti fare un passo indietro e valutare tutte le cose che hai dovuto cambiare su di te da quando hai iniziato la relazione. Qualsiasi relazione può comportare alcuni compromessi e cambiamenti qui o là. Ma ti piace la persona che sei diventata? Se la tua personalità è cambiata così tanto da essere qualcuno che non riconosci o ti piace, allora è il momento di separarti dal tuo partner.
7 Hanno regole per ciò che puoi e non puoi pubblicare sui social media.
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E quando si tratta della gelosia che controlla ciò che fai, molti partner emotivamente violenti monitoreranno attivamente i loro social media significativi. Carmel Jones, un allenatore del sesso con The Big Fling, afferma che questa forma di abuso potrebbe inizialmente essere trascurata perché una persona potrebbe "sentirsi lusingata dal fatto che un altro significativo diventi protettivo del suo aspetto pubblico". Tuttavia, questa necessità di vergognare qualcuno dal pubblicare determinate cose sui social media è "un atto di controllo abusivo".
Jones consiglia di prenderne il controllo parlando con il proprio partner. Forse hanno una ragione per cui si sentono più insicuri, come se fossero stati traditi in una relazione passata. Puoi scendere a compromessi accettando di "ascoltare sempre il tuo partner sul motivo per cui una certa immagine sui social media è fastidiosa per loro", ma ricorda loro che non hanno mai il pieno controllo di ciò che fai. Hai l'ultima parola in quello che fai o non pubblichi online.
8 Ti descrivono sempre come troppo sensibile.
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Alcuni di noi sono naturalmente più sensibili di altri, ma se il tuo partner respinge sempre le tue preoccupazioni in quanto "troppo sensibile", non è un buon segno. Sonya Schwartz, editorialista di consulenza per appuntamenti con Her Norm, afferma che i partner tossici "diranno volutamente cose dannose in nome della battuta" e spesso "in presenza di altre persone".
"E quando ti lamenti, evitano semplicemente le discussioni dicendo cose come" sei troppo sensibile ", " ottieni un migliore senso dell'umorismo "o" stavo scherzando ", " spiega. "In realtà, non sei troppo sensibile, ma devono cambiare il loro comportamento."
9 Insultano il tuo aspetto fisico.
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Non liquidare gli insulti come uno scherzo. Jones afferma che i partner emotivamente offensivi "useranno di proposito l'apparenza fisica per ridurre i loro partner". Questo, a sua volta, rende il loro altro significativo insicuro in modo che facciano più affidamento sul loro partner violento. Jones esorta le persone a capire che questi insulti probabilmente derivano dalle insicurezze del tuo partner e che non sono un vero riflesso di te.
Raccomanda anche alle persone di non lasciare mai un insulto dalla loro altra diapositiva significativa. Invece, affronta il tuo partner a testa sul perché hanno sentito il bisogno di attaccare il tuo aspetto. "Mettendo in discussione il commento stesso e prendendolo sul serio come il tuo partner intende che venga preso, ne annulli la validità perché non ce n'è".
10 O minacciosamente la tua fiducia.
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Neanche gli insulti devono essere semplici. Jessica Elizabeth Opert, coach delle relazioni, afferma che molti partner abusivi si impegnano in "seccature", che è quando una persona mina intenzionalmente la fiducia di qualcuno per "destabilizzare la propria autostima". Usano spesso complimenti per il rovescio come "Sei carino oggi, ma sei sicuro di avere le gambe per una gonna così corta?" o "Chi vorrebbe uscire con qualcuno che ha le gambe così? Sei fortunato ad amarti."
Questo abuso emotivo, sebbene meno riconoscibile di un semplice insulto al tuo aspetto, ti farà mettere in discussione il tuo valore e la tua capacità di incontrare chiunque altro ti amerà. Una volta che è andato così lontano, Opert dice che è una bandiera rossa per problemi più profondi, e l'unico modo per ripristinare la tua autostima è lasciare la relazione.
11 Ti sminuiscono o ti umiliano in pubblico.
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Un partner amorevole non farà mai del suo meglio per farti sentire in imbarazzo in pubblico. Tuttavia, secondo Raffi Bilek, LCSW, direttore del Baltimore Therapy Center, un partner tossico cercherà costantemente modi per umiliarti o sminuirti in compagnia mista. Questo atto è un modo deliberato di "farti sembrare cattivo di fronte agli altri" come un modo per distruggere la tua autostima.
12 Non sai mai di che umore saranno.
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Le persone sperimentano cambiamenti d'umore nella loro vita. Dopotutto, non tutti i giorni saranno buoni. Ma c'è una grande differenza tra il tuo partner che cambia l'umore ogni tanto e non sai mai in quale stato d'animo si troveranno.
"Se sei distratto e sempre al limite - non sapendo quando accadrà una discussione - allora non avrai tempo di capire che il modo in cui sei trattato è sbagliato", afferma Diana. "Se il tuo partner può mantenerti coinvolto nel dramma e nelle discussioni costanti, allora sei completamente sotto il suo controllo e dopo un po 'inizierai a fare quello che vogliono e faranno cose oltraggiose solo per avere un po' di pace."
Diana consiglia di mettere un po 'di spazio tra te e il tuo partner. Ti senti significativamente meno nervoso e meno ansioso di ciò che la giornata porterà? Quindi potresti avere una relazione malsana e offensiva.
13 Ti minacciano o aspetti della tua vita, soprattutto finanziariamente.
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Il tuo partner ha minacciato, o ha pubblicato un ultimatum su, i tuoi amici, la famiglia, il lavoro o le finanze? Potrebbe essere qualcosa di minaccioso come dire ai tuoi amici qualcosa che hai detto al tuo partner in confidenza, o grande quanto trattenere le finanze condivise quando sono arrabbiati con te. Anche se questa potrebbe non essere una minaccia fisica, è comunque una tattica per farti del male, dice Jones. Come la maggior parte delle forme di abuso emotivo, è così che ti controllano e ti fanno sentire come se non potessi abbandonare la relazione.
Uno dei primi passi per combattere questo è assicurarti di avere una sorta di finanze separate. Avere i tuoi fondi che il tuo partner non può controllare può aiutarti a trovare la libertà di lasciare una relazione se è quello che vuoi fare.
14 Provano a controllare ciò che pensi o senti.
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I partner offensivi cercano sempre di controllarti e questo include il controllo di ciò che pensi o senti. L'allenatore di benessere certificato Lynell Ross, fondatore di Zivadream, consiglia di immaginare un problema comune di tutti i giorni e di pensare a come il tuo partner reagirebbe ad esso.
Forse stavi pulendo la casa e hai accidentalmente rotto qualcosa. Se il tuo partner rispondesse urlando contro di te e poi, quando ti senti emotivo, dicendo qualcosa sulla falsariga di "non sei ferito, non c'è nulla di cui piangere", questa è una tattica di controllo. Stanno cercando di condizionarti a non arrabbiarti quando ti trattano male. Ross consiglia di stabilire limiti per gli argomenti, come rifiutarsi di interagire con loro se ti stanno urlando contro.
15 Si sono trasformati in una persona che non riconosci.
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Spesso, l'abuso emotivo passa inosservato perché il tuo partner non viene apertamente con questo comportamento all'inizio della relazione. Invece, il consulente di relazioni Chris Seiter afferma che molti partner violenti sembrano "attenti, premurosi e gentili" all'inizio di una relazione.
Questa fase è considerata una "fase di preparazione", in cui ottengono la tua fiducia e il tuo amore, quindi è più difficile per te partire dopo aver iniziato a mostrare il loro lato violento. Se guardi il tuo partner ora e vedi una persona completamente diversa da quella che erano quando hai iniziato a frequentarli, potrebbe essere un chiaro indicatore che qualcosa non va.
16 Ti fanno sentire come se fossi pazzo.
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Ti senti come se non avessi più una percezione accurata della realtà? Ciò può essere causato dal gaslighting, una tattica abusiva che molti partner tossici usano, afferma Opert. Esse "diranno che i tuoi sentimenti non sono veri, negheranno palesemente fatti e prove che hai visto con i tuoi occhi, e generalmente scarteranno la tua interpretazione di ciò che sta accadendo nella relazione". Questo può farti mettere in discussione il tuo "giudizio, sanità mentale, realtà e persino vista", incapace di fidarti di te stesso o degli altri - solo ciò che il tuo partner dice è reale.
17 I tuoi amici hanno espresso le loro preoccupazioni per il tuo partner.
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A volte, i tuoi cari lo sanno davvero meglio. Se hai più di uno dei tuoi amici o familiari che esprimono le loro preoccupazioni sul tuo partner, potrebbe essere il momento di ascoltare. Quando sei bloccato nella relazione, può essere difficile vedere le tattiche manipolative ed emotivamente abusive che un partner tossico ha usato. Tuttavia, parlarne con una terza parte - o più di loro - può rendere più facile vedere una relazione malsana per quello che è in realtà.
Kali Coleman Kali è assistente al montaggio di Best Life.